SMS Insulto

Após algum tempo com a password do blog perdida, volto para relatar atrocidades. Desta feita falo-vos sobre um dos serviços mais ridículos que conheco.

SMS Insulto

”A tua mãe é tão #$%& (feia )
Que quando vai ao #%& (banco)
Eles desligam as cameras de “#$”#& (vigilância)”

Sinto-me extremamente insultado. Aliás, se recebesse tal mensagem no telemóvel acho que o partia todo ali e processava quem me a tivesse mandado e a empresa.

Só a nível moral já é algo ridiculo haver um serviço para preencher uma tão grande falha no mercado nacional que nos ajuda a insultar outros.
O pessoal deve tar com dificuldades para se lembrar de insultos só pode. Não sei porquê, não consigo imaginar um tuga com dificuldades desse tipo, monetárias talvez agora de se lembrar de insultos? Nem que recorra aos mais típicos que nem sequer é preciso enviar uma mensagem para os ouvir. É só preciso demorarem mais que 1.2 segundos a arrancar com o sinal verde que os ouvem todos.

Ora, tendo isto dito passo a ver se de facto o produto vendido é assim tão bom. Feia, banco e vigilância são as palavras no anûncio dignas de um piii-piii por serem tão fortes. Ya... pode ser que sim... . Nem olhando de forma geral é lá muito insultuoso. Ah e tal , queremos insultar mas só um pouco, por isso recorremos logo às progenitoras...

“A tua mãe é tão gorda que o cinto dela é o Equador.” Lembro-me até desta de um filme qualquer e não tinha piii-piiii nenhum. E nem precisei de pagar 60 cêntimos para ficar a saber dela.

No entanto o que mais me espanta é o facto deste serviço já estar a ser anunciado há mais de meio ano o que me leva a questionar se de facto há pessoas tão retardadas que precisam de ajuda para insultar outros. Não pensem que os anuncios da televisão são baratitos.

Chegando a essa conclusão eu mesmo agora iniciei um serviço E-Mail Insulto Estupidade. É só enviarem um e-mail com o subject Insulto para estupidade@clix.pt e efectuarem o pagamento de 0,5 € ( sim, é mesmo para fazer concorrência mesmo que seja por menos 0,1 € ) que vos envio um insulto a sério, e para verem que não estou a brincar, deixo-vos aqui um exemplo dos insultos que tenho em stock:

“Deves ter nascido de cesariana. És tão feio, que nem a co#$ (piii-piii ) da tua mãe te quer!”

E com isto me despeço deste ano de 2005 e desejo a todos os leitores boas entradas para o ano vindouro. Ah! Não se esqueçam, guardem uma passa pá taça!!!!

Também quero entrar!!!

Ainda estou para perceber qual a razão de muitas pessoas não se dignarem a ter um pouco de respeito pelos seus pares. Claro que já sabem ao que me refiro né?

Nas minhas aventuras sem fim na caixinha de surpresas que é o autocarro lá se dá com duas situações constantemente quando se ousa nele andar. Ora é o vagabundo com o cheiro nauseabundo, ora a mulher que parece que, sem querer ou de propósito entornou a garrafa de perfume por cima de todas as suas roupas. Mesmo se fosse um perfume bom, que nunca é, habitualmente sendo uma fragrância adquirida na loja do euro da esquina, o efeito é o mesmo do sovaco e outros odores corporais reunidos durante semanas ou até meses que tão gentilmente fazem o favor de permitir os outros utilizadores do autocarro experiênciar.

No entanto, o pior continua a ser a combinação dos dois, no meio destas duas criaturas é difícil não saborear um pouco de fluídos gástricos na boca. Quando me movimentei para abrir a janela apenas ouvi: “Oiça lá, está frio lá fora” ao qual imediatamente respondi: “ E cheira demasiado bem cá dentro, prefiro passar frio que lhe mostrar o que comi”. Aparentemente este argumento foi convincente e a senhora não protestou mais.

Claro que este pequeno gesto apenas funcionaria se todas as outras pessoas ajudassem, mas como se encontravam mais distanciados das duas personagens que proporcionavam um odor “diferente”, também não estiveram para indulgências...

Isto leva-me ao ponto fulcral deste post, a falta de senso comum e valores morais incutidos nas pessoas de qualquer geração em Portugal. Seja a subir escadas rolantes onde as pessoas param a meio, impossibilitando a passagem de alguém com mais pressa, seja à saída do metro ou do autocarro em que a prioridade nº1 é entrar e apenas depois ver se alguém sai.

Alguém que me explique isto. Seja metro, seja autocarro têm um espaço definido e limitado. Para além de depois de se esmifrarem para entrar, terão que forçosamente deixar as outras pessoas sair. “Tenho que entrar, senão ainda se vão embora sem mim!!!! “ E para concretizarem este objectivo lá se brinca às placagens nas entradas dos ditos transportes. Depois as mulherzinhas irritantes que tentam a carga de ombro a homens ou rapazes admiram-se muito quando ficam a olhar para o tecto. Enfim, pode ser que assim a mioleira comece a servir mais que para túnel de vento

Nem sei o que lhe chamar....limão!

À mente apenas me vêm a seguinte sapiência transmitida por gerações anteriores: “ Não penses que já viste tudo, pois até morreres haverá sempre algo de novo”.

Parecendo um cliché muito mau, acabei por comprovar a sua veracidade. Ponho-vos aqui então, sem qualquer alteração excepto o nome da rapariga que recebeu estas mensagens, as ditas de um ( por falta de melhor nome ) utilizador do nosso conhecido hi5. Desde já um grande beijo agradecimento à menina por ceder material tão cómico à Estupidade:

“esta mal o improviso, mas tudo verdadeiro..!!
Message:

DEPOIS DE LER O TEU PROFILE... TIVE 15 MIN A REFLETIR,
E RESOLVI IMPROVISAR-TE ISSO, MAS O Q ESTA AKI NADA TEM HAVER CM O Q VC POIS ES
MT MAIS DAKILO Q VOU DIZER-TE .....MAFALDA! AI VAI ENTAO:
MAS antes de
escrever isto tive a ver as tuas fotos os teus olhos, tua cara, teu cabelo, o
teu geito, o teu charme enfim vi ate coisas q nem sabes q nem sabes q tens
(risos) ....!! E o nome q ý mt familiar no passado e resolvi improvisar isto,
esta mal e sem geito e sei la mas vai um improviso especialmente pra vc MAFALDA
......!!!!
CORACAO SABE COISAS Q A MENTE NAO ENTENDE.......!!!! Se te chamar
de linda.. NAO ACREDITES... simplesmente nao encontro palavras pra descrever
esta tua beleza, se disser q pareces simpatica.. NAO ACREDITES..... pq acho q es
fantastica e adoravel..!
Se disser q as tuas fotos me comove, com todo akele
charme!! NAO ACREDITES.... simplesmente nao sei escrever corretamente as palavra
ideal pra dizer
JANELA DO MEU QUARTO EM GRITAR O TEU NOME BEM ALTO PRA TUDO
MUNDO OUVIR... E DIZER SEGUINTE...!!
.....MAFALDA ..MAFALDA..MAFALDA ..
ADORO MT O TEU GEITO......!!!!
mas ainda tenho forca pra dizer isso linda
MAFALDA :
SE DISSER Q TE KERO, NAO ACREDITES PQ TE DESEJO, SE DISSER Q TEU
SORISO ý A COISA MAIS LINDA Q EXISTE NAO ACREDITE, SIMPLESMENTE KERO DIZER Q ES
A MAIS PERFEITA DAS LINDAS, SE DISSER Q A TUA BELEZA FAZ, INVEJA AS ESTRELAS,
NAO ACREDITES!, PQ O UNIVERSO DEPENDE DE TI PRA FORMAR AS ESTRELAS!!!!! BEIJAO


........ so mesmo as estrelas podem te dizer o qt eu te
kerooooooooooooooooooooooooooooo(risos).
ES UM MISSIL MAFALDA (risos).....!!
Tem coisas q o coracao so fala pra kem sabe escutar!
mesmo vc n me
vendo...Estarei te olhando, nao na imaginacao, nem nos sonhos, nem na ilusao ,
mas sim em cada estrelha brilhante q vejo a cruzar o ceu, penso sempre no brilho
da tua beleza!
..JA ADORO O TEU GEITO MAFALDA ...!!!!
nao resiste em
deixar esta sms, no teu HI5, mas es tao fofinha MAFALDA ! um beijo bem grande
Sun ... TIVE Q TE ESCRVER ESTA COISA, NAO SOU DO TEU HI5, MAS DEPOIS DE VER TEU
HI5 TIVE Q IMPROVISAR ISSO.. ESTA MAL , MAS TUDO VERDADEIRO(risos). BJS A ONDE
VC KIZER POIS ES ESPECIAL... FICA BEM LINDA SE ENCONTAR NOVAMENTE AS TUAS PIC...
SIM VOU TE ESCREVER MAIS

DEPOIS DE VER TEU HI5 TIVE Q IMPROVISAR
ISSO.. ESTA MAL , MAS TUDO VERDADEIRO(risos). BJS A ONDE VC KIZER POIS ES
ESPECIAL... FICA BEM LINDA SE ENCONTAR NOVAMENTE AS TUAS PIC... SIM VOU TE
ESCREVER MAIS COISAS , POIS ES UMA DEUSA!! BJS BJS BJS
MAIS AINDA
DIGO-TEEeeeeeeee ISTO:
ABRA BEM OS SEUS OUVIDOS... POIS VOU COM O VENTO, E
PRA TE DIZER O SEGUINTE MAFALDA: TENS MT ESTILO...E MT
PAUSAAAAAAA!!

ý mt pausa pra uma so pessoa, tens q partilhar isso.
cm tuas amigas, das-lhe um pouco desse PODER(risos)...bjs
MAFALDAAAAAAAAA
MAFALDAAAAAAAAAA ES TAO FOFINHA E TAO BEBEZINHAAAAAAAAAAAAAAA, KE KERIDA Q TU ES
.... AS TUAS LINDAS FOTOS DIZEM TUDOOOOOOO. BJS PRA A MAIS LINDAS DAS PRINCESAS
......VOU ME ENTREGARR!!!
HJ PEKEI ...PEKEI PQ ESCREVI A UMA DEUSA! bjs pra
super linda !

vou chamar-te e dizer o quanto sofri e sofro por
kerer ser teu amigo!!!mais uma vez aptece-me gritar o teu nome bem
alto...MAFALDA...MAFALDA.....MAFALDA!!!ES A MAIS ESPETACULAR DAS LINDAS!!! para
mim as horas passam a mais de 300, mas no zero contento-me admirando venerando ,
as tuas lindas fotos, tornei-me crente, nao por acreditar em deus, mas por
acreditar em vc, es a deusa em pessoa(-!! esp

Esta foto tua deixa
uma pessoa!... sem voz, ainda bem q tenho maos, pra escrever e dizer-te isso!!!
(mts risos)
NAO RESISTI EM MANDAR VC ESTA SMS , AGORA SEMPRE Q ENCONTAR A
TUA PIC.. VOU SEMPRE ESCRVER , POIS ES A MAIS LINDAS Q JA VI...... ADOREI AS
TUAS FOTOS!!! ! mega, hiper ABRAýO do [Utilizador hi5] “

Teu Geito do Jhetto surpreende! Morri....

Estupidade Virtual

Ok. Uma vez dá para rir, à segunda a gargalhada já é menor, à terceira vez já levanto a sobrancelha mas à quarta já elevo as mãos à cabeça. Eis o e-mail que já recebi de 5 sublinho 5 pessoas diferentes:

“No dia 1 de Novembro, vamos ter de pagar para usar o nosso msn e contas de e-mail a não ser que mandes esta mensagem para pelo menos 18 contactos da tua lista de contactos. Não é uma brincadeira se não acreditas vai ao site www.msn.com) e vê por ti próprio. Quando mandares a mensagem para pelo menos 18 contactos, o teu boneco do msn vai ficar azul. por favor faz copiar e colar, não reenvies”

Por amor de tudo o que é neurónio funcional! PENSEM! Estes e-mails estupidativos já existem há demasiado tempo e sinto-me forçado pelo menos a tentar ajudar as pessoas desprovidas de qualquer senso comum descortinarem a cambada de caganeira mental que são estas iniciativas. Antes de mais desejo a quem não tem mais tempo nem actividade nenhuma para fazer e se lembra de criar estes movimentos tonis que apanhe hemerroidal cada 6 meses.

Para todos que ainda se intimidam com estes spams de e-mails: ACORDEM PARA A VIDA!!!! Não existe! Está ao mesmo nível daqueles mailings que dizem que já existem desde antes de jesus cristo e quem não enviar 200 cartas E e-mails nos 5 minutos seguintes será assolado por uma praga de gafanhotos e será violado por um gangue de chineses com gonorreia imediatamente, visto que já é um dado cientifico adquirido após ter acontecido a já milhares de pessoas que dispensaram a mensagem como uma brincadeira de alguém lobotomizado sem nada para fazer. Eles andem aí e preparados para vos saltar para cima, por isso enviem já a mensagem para pelo menos 18 contactos da vossa lista até o boneco do msn ficar azul, ou então vocês mesmos quando se aperceberem da tonizada que estão a perpetuar.

Gémeos

Hoje, na fantástica aventura que as pessoas chamam de autocarro deparei-me com outra curiosidade. Este fenómeno biológico que chamamos de gémeos e sobre quais existe muito misticismo, e fantasias masculinas envolvendo duas mulheres iguais, já durante a segunda guerra mundial despertou o interesse do infame Dr. Mengele nos campos de concentração nazi, cujas conclusões se encontram na mão dos americanos até este dia sem revelação.

No entanto, aquilo que me fascina é o facto das mães os/as vestirem de forma igual. Mas qual é que é a necessidade? Como se não chegasse o facto de terem ambos sempre o mesmo corte de cabelo e a mesma tromba, têm que lhes dar os mesmos sapatos, as mesmas t-shirts, ou seja, compram tudo aos pares. Sim, é provável terem os mesmos gostos, mas isso não implica que não tenham o bom senso de usar coisas diferentes no mesmo dia. Terá certamente piada pregar umas partidas a colegas ou professores com a ideia mas ninguém é burro ao ponto de cair mais que duas vezes na mesma brincadeira e arranjar um factor diferenciador , por mais pequeno que seja, entre os dois.

Afirmem-se gémeos, sejam diferentes, nem que seja do vosso próprio irmão. Faz confusão estarem sempre iguais, aliás, é triste. Deve haver sempre um dos dois que não herdou qualquer tipo de sentido de moda e veste o que o outro está a vestir, só pode. Só falta andarem de mãos dadas e coreagrafarem todos os movimentos: “Olha que giro, um espelho”.

Ao fim ao cabo, cá para mim, são as mães que têm a culpa. É por isso que até se vê gémeos maiores de idade, de cortes de cabelo e roupas e estilos diferentes. Para esta necessidade de vestir os putos de igual só há uma explicação: Eu GoXtO mTx de bInCá àX bUnEcAXxXxX!!!!

É agora!

É agora que vou conseguir algumas queixas contra este blog. Será neste momento que me vou habilitar a criticas mas não consigo resistir a falar sobre este assunto.

O aborto. Pois é, preparem-se que eu descobri através de vários desvaneios mentais várias razões que explicam várias atitudes de diversas entidades quanto a este assunto tão actual e controverso.

Há uns dias abri o jornal para ler novamente uma notícia sobre sei lá eu quem dos Estados Unidos ( cambada de pseudo-puritanos ) a falar em Portugal sobre este tema.
Claro que, oposto à despenalização do acto, deve pertencer à NRA ( National Rifle Association ) que permite um escandaloso numero de 11,000 + vidas roubadas devido à legalidade de posse de armas “para defesa pessoal”. Deixando esse tema para outro post apenas deixo a questão no ar referente qual a ameaça que os americanos temem para se terem que armar com armas automáticas, devem ser os exércitos... já deixavam de levar filmes como o rambo a sério.

Enfim, para não me desviar mais do assunto vou logo à questão. Ora, a igreja que se opõe ao aborto afirma que defende a vida. No entanto, todos sabemos que muitas vidas vão para o galheiro com a vinda prematura de uma criança. Sem sequer falar das consequências monetárias no nosso fantástico país tão economicamente à frente relembramos a todos as consequências sociais. E claro, sem esquecer a sobre-população mundial, e a escassez de agua daqui a uma década até nem seria mal pensado deixar de procriar que nem ratazanas como se não houvesse amanha. No entanto, siga lá ser contra o aborto, há espaço para muitos mais...NOT. Como se isto não fosse atentado suficiente para com a humanidade vamos lá fazer outro: Diga não ao preservativo, se “Deus” quiser que haja criança, assim o fará acontecer. A biologia não é para aqui chamada... . Ora, defesa da vida é o argumento... e a sida? Hmmm, deixa cá pensar... a sida não mata ninguém então só pode ser imaginação e o filme Philadelphia ( não é o queijo não ) encaixa-se na categoria de ficção.

Onde é que é possível encontrar sentido em atitudes tão contraditórias? Só eu para desvendar este tipo de mistérios.

Ora, a razão por qual “eles” são contra o aborto só se pode dever à iminente chegada de outro cristo e terem medo que ele seja abortado ou que fique preso num preservativo a boiar numa sanita. Entretanto as milhares para não dizer milhões de pessoas que morrem anualmente da sida até ajudam ao controlo populacional... Enquanto ele não chegar lá ficaremos nós a matarmo-nos com estas ideologias retrógradas apoiadas em medos arcaicos e irracionalidade da idade da pedra. Não é por nada que só há pouco tempo reconheceram que a terra é redonda e secalhar, mas só secalhar Copérnico tinha razão, quiçá o que reconhecerão daqui a 500 anos...

P.S: Após uma conversa sobre este tema com um membro dos 3D's até chegámos a uma conclusão... Visto que da primeira vez que cristo veio à terra e foi tão mal tratado, cuspidelas pregos nas mãos e nos pés, até seria de adjudicar o uso do preservativo. Isto porque em vez de inflingir dor e fazer uma confusão, o "naufrágio" do preservativo pela pia a baixo até seria mais humanitário. Pensem nisso!

A gripe das aves já andem aí

A Alemanha já há 2 anos que anda a armazenar medicamentos prevendo já um surto terrível, comparável à peste, desta gripe giríssima que já se manifestou em alguns pontos do mundo. Agora, a Organização Mundial da Saúde enviou comunicados para todo o lado em Portugal avisando do risco. O que essa mesma organização recomenda é a que sejam feitas vacinas contra a gripe comum ( Influenza ) para que caso algum dos sintomas se manifeste, se possa proceder ao tratamento possível das galinhas loucas.

Eu já tinha avisado... Doidas doidas doidas andam as galinhas.... Infelizmente tinha mesmo razão absoluta para além daquela que afirmava. Ontem as vacas, hoje as galinhas amanha as porcas e ficamos mesmo sem nada para comer.

Mesmo depois do embargo à Turquia, onde já houve casos, e de se assegurarem que as rotas migratórias das aves não tinha Portugal como destino, foram incapazes de evitar a gripe geral. Claro que isto é apenas uma suspeita, não tenho provas a não ser as imagens que passaram na televisão durante os jogos do FCP e do SCP. Aparentemente já anda tudo de lencinho na mão, abanando-os no ar para os abrirem, para posteriormente limparem o nariz. Ora, se apenas um dos que estava de lenço ou lençol no caso do Sporting tenha contraído o vírus, certamente se terá alastrado para os restantes espectadores presentes, que subsequentemente o transmitirão a quem viva com eles e que esses depois bla bla bla... já perceberam a ideia.

Infelizmente, sou um utente dos transportes públicos portugueses e cada vez que me encontro a usufruir deles tremo cada vez que alguém espirra ou tosse. O cheiro a Eau de Sovac Nº5 ou urina ressequida fermentada que alguns outros utentes possuem já nem me incomoda assim tanto...

Não me ponham é a abanar um lenço branco! hihihihi

Chove e pimbas!

As aulas recomeçaram e o tempo cada vez vai ficando mais escasso, mas não é algo tão insignificante que me manterá longe de continuar a mandar estupidades para o ar. Para além de poder usufruir da experiência única que é cada viagem em transportes públicos portugueses com 2 horas de duração por dia, parece que estou destinado a relata-las visto que acontecem mesmo à minha frente...

Estava a falar com o meu advogado e a namorada dele, quando ouvimos um pum!!
Sendo tugas ( eu pelo menos metade ) fomos logo ver o que se passava, para depararmos com apenas outro acidente rodoviário menor. Os intervenientes eram uma rapariga a meio sua terceira década e um senhor que parecia ter um século. Logo ali deu para ver que nenhum se ia dar como culpado e chamou-se a policia. Havia uma esquadra a 30 segundos do local do acidente mas como essa dita esquadra apenas dispões de UM CARRO INTEIRINHO para cobrir 40.000 habitantes, lá demorou o seu bom quarto de hora até que um carro de patrulha chegasse para tomar conta do acidente. As medidas foram tiradas e os carros retirados da estrada. Entretanto a rapariga, através de telemóvel, chamou duas amigas giras que, sem demora lá se meteram com os policias. Nessa altura a situação já era bastante cómica mas o inimaginável aconteceu e se não tivesse visto não acreditava:

Enquanto os policias falavam muito seriamente com os intervenientes, a fim de estabelecer a culpa, um homem vestido à civil dirigiu-se com convicção para o meio da reunião. Lembro-me de comentar que achava estranho, o homem que parecia um policia à paisana ser necessário para coisa tão insignificante. Nesta altura a rapariga já estava a chorar sendo consolada pelas amigas giras que ainda conseguiam manter contacto visual com o policia. Estando ele então no meio dos quatro, abre a boca para dizer: “ Alguém me sabe dizer onde fica a Rua Henrique Vilhena?”

No meio da risada ainda conseguimos ver o policia a consultar o mapa que tinha dentro do bófia-mobile e após 5 minutos de estar a dar indicações o outro cromo lá se foi.

No fim, o senhor e a menina lá decidiram preencher a declaração amigável. Nem mais! Toca a chamar a policia, faze-los tirar medidas, anotar essas medidas, combinar declaração amigável e deixar as seguradoras lixarem-se uma à outra, como lixam quem delas precisa. Gostei!

Doidos andamos nós!

EUREKA digo eu! Descortinei finalmente a razão das Estupidades serem cada vez mais e mais. Já vamos em Outubro e o tempo parece que estamos em Agosto. Está quente, não chove e ir à praia é um dia muito bem passado. Até os animais já andam malucos, com os ciclos todos trocados, causando de certa forma um desequilíbrio em vários ecosistemas. Só isso pode explicar o que vi ontem na televisão...

Bem-vindos à Quinta Dimensão. AB Sexo ( “ bê a ba bóbó “ do Herman ) é do que falo. Uma sexóloga a falar sobre sexo e a responder a perguntas que duvido que haja ainda na mente das pessoas de hoje. O tema era a masturbação feminina. A primeira pergunta foi se a masturbação era prejudicial à saúde. Sim filha, ficas cega....

Após 20 repetições de “ a masturbação é saudável e faz bem, deve ser feita sempre que quiserem e haja vontade, sozinhos ou acompanhados ( achei esta algo estranha ) , mas ficar em casa todo o dia a faze-lo pode fazer com que perca outras coisas da vida. “ passaram vários excertos de gajas durante o acto de masturbação.

Masturbaçãoooooooo pró beeeemmmm da naçãooooooooo cantavam já os Ena Pá 2000, visionários durante os seus dias.

Finalmente um programa capaz de ter homens e mulheres como target comum, permitindo às mulheres informações sobre o seu corpo e aos homens porno gratuito para mais uma esgalha.

Mais que aparente é já que as perguntas não são feitas por “pessoas verdadeiras” mas sim escritas como se estivessem a dar aulas a crianças que há muitas horas já se encontravam na cama antes de o programa dar. No entanto até a sexóloga teve dificuldades em responder correctamente a uma pergunta, quiçá por algum preconceito próprio em relação a certas práticas...

Pergunta: O meu marido quer que eu engula o esperma dele, será que faz mal ao meu corpo?

Resposta da apresentadora: Se não se sentir à vontade não tem que engolir. Próximo ao telefone?

Resposta do nosso blog: Não faz mal não senhora, muito pelo contrário, tem muita vitamina, faz bem à pele, não tem calorias nenhumas e não suja os lençóis. É tudo bom!

Terror em Bali

Acabei de acordar e liguei a televisão para ver notícias de não um mas três bombistas suicidas. Desta vez foi novamente em Bali com 27 mortos e 133 feridos até agora reportados. A primeira foi em 2002 que tomou mais de 200 vidas. Desde o 9/11 que já nos viemos a habituar a acordar com mais um atentado noutro sítio do mundo a ser reportado na televisão.

As nossas preces estão com as famílias das vítimas.

Sempre que isto acontece volto a pensar no porquê novamente sem chegar a qualquer conclusão lógica. Ainda ontem voltei a provar um bocadinho do meu Karma, desta vez de forma muito simples, elucidativa e sem grande demora. Numa festa eu tinha comentado com um amigo que até seria giro se a dançarina, que estava em cima do balcão batesse com a cabeça no detector de fumos ( sim eu sei ). No entanto quem bateu com a cabeça em algum sítio fui eu, poucas horas depois.

Ora, tendo provado sem qualquer margem para dúvida a verdade dogmática da existência o Karma penso novamente nos terroristas.

Não tinha chegado eles meterem-se com os Estados Unidos, levaram também o terror à Europa, e como se isso não chegasse levaram-no aos países asiáticos. Só faltam os russos e é todos contra um e o desfecho mais provável é o maior lago do mundo feito com todos aqueles países amigos.

A dada altura a jornalista diz: “Aparentemente a causa fundamentalista tem ganho mais simpatizantes...”

Mas quem é que são estas pessoas? Epá, ya, a guerra santa e tal, tens toda a razão. Curto-te bués, onde é que eu rebento? Gajos tão broncos que passam acreditam na existência de 70 virgens à sua disposição no reino celeste após a morte, devem ter tido sérios problemas mentais antes e deveriam estar numa instituição. Nunca tiveram uma única queca e querem logo 70 virgens só para eles, provavelmente sem saber o que lhes fazer. Brincar às barbies e tal...

Andam por aí milhares de miúdas disponíveis rapaz! Por isso, se pensas em juntar-te à Jihad porque nunca deste uma, secalhar deverias pensar em sair de casa para conheceres alguém sem teres uma bomba às costas.

Alice no país das burlas

Longe vão os tempos de pistoleiros armados a assaltar comboios ou bancos como no Wild West. Com os tempos os criminosos foram evoluindo até chegarmos aos dias de hoje em quais diariamente acontece um crime ou outro.

Hoje vou-vos falar das novas modas que por aí circulam. Começo com a mais óbvia proporcionado pelo Gás natural. Quando se deu a transição para o Gás natural cá em Portugal, a União Europeia pagou de acordo com as instalações que deviam ser feitas durante um período de 15 anos progressivamente e com segurança utilizando os fundos monetários para isso destinados. Admirem-se....

Estamos em Portugal e o tuga à frente do grupo responsável por essa transição achou que 15 anos era demais então tirou o 5. Não tirou 5 anos mas transformou esse período em 1 ano. E após essas instalações houve um período de 6 meses para queixas ou reportagem de anomalias. Claro que as milhares de queixas feitas caíram em esquecimento e nada foi feito.

Pouco depois tocam à porta da casa da Alice, já acabou o tempo de reclamar, os inspectores do gás puseram-se a trabalhar e avisaram a Alice que ela teria que mudar os canos, que não se adequavam ao gás natural devido ao risco de fugas e claro que lhe fazem o favor de dizer que ela já podia ter morrido numa explosão. A Alice fica uns diazinhos sem tomar banho e a comer fora pois não tem gás em casa. Claro que a companhia responsável pela troca não tem que fazer nada pois não tem responsabilidade nenhuma, mesmo depois de ter desrespeitado mil e uma leis. Agora a Alice tem que pagar, e não é pouco. Ela paga para os canos novos, pelo novo contador de gás, e caso ela tenha muito azar também tem que pagar pela substituição de todos os canos de gás que tem em casa. Tem que abrir paredes, aturar trolhas e ukranianos a mandarem-lhe piropos enquanto a roubam à descarada. Como se o assédio não chegasse à Alice ela agora também tem que pagar por um autografo ( 150 € ) do inspector que não faz nada senão assinar um papelinho.

Neste ponto a Alice pensa em mudar de emprego visto que onde ela trabalha não lhe pagam por fazer nada e assinar por baixo. Aliás, até eu estou tentado....

Em vez de nos roubarem com uma arma apontada à cara são mais queridos e apenas lhe cortam o gás até ela pagar tudo e todos para poder tomar um banho quentinho.

Claro que a Alice já teve experiências semelhantes, fosse com a Internet que durante um mês que ela teve de férias lá no país das maravilhas para descansar do país das burlas recebeu em casa uma factura de mais de 500€ em consumos adicionais. Novamente ela teve que pagar e decidiu cancelar a subscrição de forma a não poder ser novamente alvo de tal vigarice. Mas, como há tugas, para cancelar demorou mais de meio ano, tendo que pagar os meses que esteve com tudo desligado à espera que a companhia cuja Internet vai muito à frente já por duas vezes ( LOL só na televisão se vê tanta mentira ) que volte um pouco para trás e carregue em dois botões, tão à frente que eles iam.

A Alice também tinha um telemóvel cujo segundo numero era um 3. Ora, depois de o telemóvel lhe ter sido roubado e ela ter esperado durante meio ano por outro de substituição que lhe tinha sido garantido ela decide cancelar também este assalto em progresso apenas para ficar a pagar os meses que não teve nada e mais uns tantos que demoraram para carregar nos ditos botões.

No outro dia a Alice falou comigo e pediu-me para avisar toda a gente que vai deixar o país e voltar para o Far Oeste onde sempre saberá quando está a ser roubada e um Xerife existe e não fica apenas sentado atrás da sua secretária olhando de cima para os coitados ingénuos que os seus amigos estão a tramar mais cada dia que passa.

E caso estejam a pensar que a Alice é parva e não conhece a existência da DECO estão enganados porque eles lá já a conhecem há algum tempo...e continuam com a mesma cantiga....

Eu vou mas é para Inspector de gás e distribuir autógrafos pelo mundo e serei RICO !!!!!! Muahahahahhaha

Star Wars: As Legistlaturas

Há tanta coisa para contar e tão pouco tempo para assentar tudo em palavras que também nunca ninguém irá ler mas se paro de remar contra a maré morro como os tubarões.

Para começar temos a grande e aguardada longa metragem em sequela do grande George Lucas, desta vez em território luso. Sim! O regresso da judia! A estrela do filme é interpretada por Fátima Felgueiras, após ausência de pouco mais de 2 anos no BRAZIUU cara! Bem gostava eu de ter férias de 2 anos e tal e não me importava nada de ficar lá pelo brasil onde as caipirinhas e o tabaco me saem mais barato que uma bica... Claro que o facto de se ter ausentado durante um processo de fraude e ter voltado para dar início a uma campanha eleitoral parece ter escapado aqui algures. Que o nosso sistema judicial também não bate bem não é novidade, mas o povinho lá do sítio é que me faz confusão. Foi-lhes roubado dinheiro do bolso e mesmo assim querem ir dar um beijinho à menina Felgueiras e apoiar na campanha autárquica para que ela possa continuar a roubar... tem que haver condições para a pobre coitada.

Mas ridículo mesmo é o desenlace político do nosso país. Mário Soares saiu do seu sarcófago e com 200 anos de idade candidata-se novamente á presidência contra o seu arqui-inimigo o Cavaco. Tendo em conta que os nossos problemas passam muito pela Economia soa-me bem ter lá um entendido na matéria em vez de um boneco com fios tipo Socrates ou um tetravô. Mas esperem, o advogado do bibi também quer ser Perlsidente da Junta ou será da república? Cada dia o homem se lembra de uma barbaridade a fazer, e em vez de reflectir, fá-la. Começou por ser expulso da tal empresa de estafetas à força, tudo filmado claro, para depois ir à Madeira procurar o apoio de João Jardim. Limão!

Amigo filo-pedófilo, mesmo que a Madeira em peso, e até lá podem meter os açores, vote em ti, continuas com 0,1% dos votos e para alem disso, tenho a certeza que o povo português ainda não bebeu Malibu suficiente para te meterem num cargo publico político... espero eu......

Claro que os autarcas da corrida para a câmara de Lisboa não dão melhor exemplo... Quando dois empregados públicos dizem em televisão nacional durante o prime time que não confiam um no outro esperam que o povo confie e os meta lá. É impressão minha ou andam alguns paradoxos aí no ar?

Isto tudo encaixa na minha teoria como lentamente, mas de forma bem certeira tudo tá a ficar maluco. Desde que não façam tipo Bush que deixa o pessoal morrer sem se borrifar para depois aparecer com um sorriso nos discursos que seguem qualquer catástrofe (Sempre a sorrir aquele gajo, pode morrer metade do país que ele continua sempre com um smile ).

Claro que nós também podemos ter essa sorte dos americanos, é só preciso meter o advogado do bibi, com o próprio bibi à frente do ministério da educação, a fátima felgueiras na economia e o carlos cruz na justiça. É festa de arromba! Estamos estupidificados ao ponto dos americanos? Só os votos o dirão....

Viva a cocaína!!!!!!!

Doi-me o estômago... em junção com o título deste post, o mais provável é saltitarem para conclusões percepitadas quanto ao meu estado de saùde. Não fiquem, sempre ouvi que rir faz bem e o que eu me ri ao ver isto foi em tão grande dose que não preciso de me rir durante os próximos 2 anos assim podendo envergar no passatempo favorito da menina Daniela. Com um simples olhar fazer os bebés chorarem e se os pais se meterem são igualmente alvos do mesmo olhar.

4-3 Baby!

As caraíbas

Quando vejo anúncios televisivos tenho sempre na minha cabeça a versão realista a decorrer. Começando então a exposição contínua das verdades dentro dos anúncios começamos com o do Malibu.

“Se nas Caraíbas levassem a vida tão a sério como nós, nunca tinham inventado Malibu, Malibu ananás, Malibu Pessego, Malibu laranja, Malibu whatever. “

É claro que eles não levam a vida a sério, honestamente, quem é que vai misturar uma bebida de coco com outras frutas? Não é já enjoativo suficiente? Tenho a certeza que nas caraíbas nem lhe tocam, fazem-no para o pessoal sem palato lá nos Europa, eles bebem qualquer coisa... olha meu, Malibu Atum! Granda ideia pá! Lá em Inglaterra certamente faremos milhões com isto!

Estas ideias geniais só podem sair de cabecinhas completamente carcomidas, seja de consumo regular de drogas, seja de deprivação de oxigénio à nascença. De qualquer forma é de imaginar qual a próxima invenção dos uber-produtivos caribienses para que percamos mais neurónios, para estarmos aptos a consumir a próxima invenção genial deles.

Can you hear me now?

Psycho Psychoooo

Em tempos de preparação para o Festival do Sudoeste deste ano, tive que inevitávelmente recordar-me da primeira edição, única a qual fui até agora. A primeira coisa que me vem à cabeça, são as peripécias que lá aconteceram. Desde jambés a tocarem non-stop no sítio onde era suposto se estar a dormir, pessoal bebado a cair mesmo em cima da tenda de forma a acordar quem demorou duas horas a adormeçer lá está dentro ou fossem aquelas pobres almas à procura da Elsa que com tanto prazer aterrorizámos berrando Oh Elsa de volta.

Pois é meninos, a moda da Elsa nasceu apenas da vontade de espalhar o terror. E não é que vários anos depois vejo que ainda não encontraram a chavala. Até na televisão chamam pela Elsa e ela não apareçe. Espero viver até ao dia em que alguem berrar Oh Elsa e ela se apresentar e perguntar o que se passa. Quer dizer, tanta gente à procura dela e nada se sabe. Faz lembrar a "Runaway Bride" ( Noiva foragida , americana só podia, que para não se ter que casar com um gajo qualquer atravesou quase o país de autocarro. Claro que isto não chegava, então inventou que tinha sido raptada e a polícia andou à procura e sabe-se lá por qual milagre a policia encontrou o que procurava: A noiva supostamente raptada a tentar fugir do noivo.

Pessoalmente tenho é pena pelo noivo, que mesmo após o retorno da sua amada continuo u a querer casar com ela. Tenho pena porque ele teve o azar de se meter com uma "Psycho Bitch". Este fenómeno é cada vez mais popular hoje em dia, e cada vez mais se encontram mais espécimens disfarçados de todas as formas possiveis. Disseram-me que em Portugal deve haver 3 mulheres para cada homem, o que comparado com o ratio de 20-1 do Brasil não é nada. No entanto esta nova categoria de mulher, com caracteristicas de psycho ( tendo reacções incompreensiveis, sem sentido ou nexo por ex ) e bitch (acho que não preciso explicar este). Aínda sou jovem, mas já tive pelo menos duas experiências mais intensas com portadoras deste fenómeno.

Claro que pensei que depois da primeira não me enfiava noutra, conhecendo os sinais, mas para meu desalento parece haver vários tipos destes animais cujo comportamento varia consoante a especie. Assim que os tiver definidos, podem ir comprar o livro às bancas.

Então a noiva furagida foi encontrada, de olhos extremamente esbugalhados, com uma toalha às cores pela cabeça numa tentativa falhada de esconder os seus olhos esbugalhados do tamanho de bolas de golfe. Entretanto vai a tribunal etc por falsas declarações E vai escrever um livro. Era o que queriamos! Um livro de uma psycho bitch a falar da sua psycho-life, contar os seus psycho problemas e a fazer de psycho-conta que não tem nada a haver com ela.

Vai na volta a moda começou em Portugal e as pessoas que procuravam a Elsa eram amigos do noivo da Elsa. Deviam andar à procura dela para a arrastarem para a Igreja.

Pûblicidád ó chéf!

A publicidade é um fenómeno muito capitalista e nos dias de hoje é tudo o que se vê. Seja de empresas tipo netcabo que gastam mais dinheiro mensalmente em anúncios que anualmente em melhoramento do serviço, seja o teste da brancura do Xau. No entanto a publicidade também se pode manifestar de uma forma muito chata e irritante. Ainda hoje fui brutalmente arrancado das minhas quintas pacíficas e tranquilas pela campainha de casa. Até lá, tudo bem. É para isso que a temos, quando há alguém lá fora, querendo entrar para visitar outra pessoa ela serve o seu propósito. Mas hoje estive perto de ser preso por múltiplas agressões com armas e espancamento.

Não é que quando pergunto quem lá está oiço um eco colectivo de “Quem é?” de todos os vizinhos do prédio no aparelho de comunicação. Publicidade foi a resposta que quase me induziu em estado amok. Aquele estado em qual os olhos se esbugalham e procuram as armas mais próximas para infligir o máximo de dor no causador deste estado.

Não é que o bixo que andava a distribuir publicidade tocou para todos os botões, que nem uma criança hiperactiva completamente dopada em açúcar tem que tocar em tudo, para o deixarem entrar afim de ele poder por uma quantidade imensurável de papeis inúteis nas caixas de correio. Sim, é inútil! Não me ensina nada, não me oferece nada, não o posso usar para escrever coisas em cima e também não posso utilizar como substituto para quando faltar o papel higiénico.

Ou seja, só vai entupir a minha caixa de correio para quando houver cartas e postais para mim, não terem mais espaço e eu ter que depois ir levantar aos correios. Claro que seria uma desculpa ideal, caso funcionasse, para não pagar as contas que também têm sempre mas sempre espaço. Só aquilo que nós queremos receber é que não entra por causa dos milhões de flyers de supermercados ou companhias telefónicas.

Pior que os bixos que distribuem os folhetos são sem duvida os vendedores de porta em porta. Quer para o telefone, para a Internet ou para o aspirador mais potente do mercado o Modus Operandi é sempre o mesmo: Tocam à porta até alguém atender e depois com um sorriso desbobinam as tangas todas que lhes alimentaram durante a formação para a pessoa completamente insuspeita e apanhada por surpresa. Melhor ainda é quando não há interesse por parte da pessoa e os vendedores ficam com cara de poucos amigos. Se queres que eu sorria outra vez tens que comprar a bodega de qual me estou a tentar livrar.

O pai já vai! Vai tu primeiro que já lá vou ter ok?

Infelizmente, sou daquelas pessoas que assim que acorda não consegue imediatamente voltar a dormir. Ora temos um problema! Ou arranjava solução ou então iria parar eventualmente à choldra por agressão ou homicídio.

Como tal criei a imagem que podem ver em cima do texto para se colar na porta do prédio, claro que o botão da minha casa agora lê: Se tocas e não te conheço, morres!!!

Super Leite

Sinceramente algo está diferente de quando eu era criança. Na altura éramos amamentados com o leite da nossa mãe ou aquele que vem em latas. Hoje em dia certamente será diferente porque os putos cada vez mais crescem mais e mais rapidamente. Cada vez mais altos, fisicamente maduros numa idade mais tenra de quando éramos nós.

Ainda há uns dias fui sair com uns amigos e houve uma rapariga que meteu conversa comigo. Quando a vi, estimei 22 – 23 anos. Após alguma conversa havia uma pergunta que me vinha constantemente à cabeça. Pouco depois lá o perguntei: “ Que idade tens? “. Nesta situação quando me perguntam quantos anos lhes dou, dou apenas meia volta porque já sei que se trata de uma criancinha menor de idade. No entanto esta nem se meteu com brincadeiras e disse 15. Choque! Como é que uma rapariga de 15 aninhos tem um corpo com as medidas da Jessica Alba? Quando eu tinha aquela idade, as raparigas mais se assemelhavam a rapazes e não a mulheres. Chamávamo-lhes carinhosamente Tábuas de engomar ou de surf devido aos atributos peitorais ou falta deles.

Hoje em dia já com 13 anos as miúdas usam duplo D como a Pamela e vestem-se como strippers. Como se não fosse suficiente estão mais frescos os putos. Nunca me passaria pela cabeça com aquela idade meter-me em broncas com pessoal mais velho mas estes até o procuram. Nesse aspecto estão mais estúpidos porque levam, secalhar um efeito secundário do Super-Leite. Então elas metem-se com qualquer gajo à descarada que nós até ficamos sem saber o que fazer. Aliás, que raio de pais são estes que deixam as filhas sair assim e para estes sítios? Novamente, deriva do efeito secundário nas miúdas uma libido super activa e sob-desenvolvida.

Por um lado os putos divertem-se mais e em algumas alturas dou por mim a pensar: “Mas porque é que eu não tenho menos 7 anos sabendo o que sei hoje?”
Por outro lado, mais difícil será sentirem os prazeres de uma relação monogámica.
No entanto, quem é que precisa de monogamia quando podem ter sexo louco diariamente com parceiras diferentes, giras e bem feitas?

Tens lume?

Num post anterior falei sobre os fumadores do SG Crava e hoje chega o momento de adereçar outro problema relacionado com o consumo desta droga que é o tabaco.

Na nossa sociedade, e entre colegas toxico-dependentes há sempre a possibilidade de contactar o outro sexo através da pergunta relativamente ao isqueiro. Isto é a única coisa positiva que vejo com este instrumento. De resto só serve para ser perdido, posto no bolso por distracção , posto no bolso por cleptomaníacos ou posto no bolso por alguém que imediatamente reclama o direito de propriedade.

Tendo aprendido estas coisas por experiências várias comprei isqueiros com as cores mais tonis possíveis imagináveis para que quando chegasse à altura de o tirarem do bolso e olharem para ele, sem hesitarem me devolvessem o MEU isqueiro. E mesmo quando alguém tentava, metendo a mão no bolso e dizendo ao mesmo tempo: “Não, este bic...”, depois olhavam para o isqueiro, “cor de rosa com bolinhas amarelas???, ahmm é meu...” era possível reave-lo.

Até aqui a teoria funcionou, mas quando confrontado com raparigas, o problema ainda é pior, porque se há alguma verdade neste mundo é que elas escolhem os isqueiros mais irreais que existem e são bem capazes de reclamar propriedade sobre o maior atentado à moda isqueirina que acabaram de meter no bolso.

E assim fico eu reduzido a uma caixa de fósforos que ninguém reclama como seu por ser o terror!

Por amor ao vício, se pedem lume não fiquem com o isqueiro também!

Geração Rasca já foi...

Eu ainda sou do tempo em que uma televisão LCD com quarenta polegadas só custava cem escudos. Nessa altura diziam que fazia parte da Geração Rasca! Se bem que nunca entendi o porque de algo tão depreciativo para com a minha geração tenho que reiterar esse rótulo e corrigi-lo. Podem-nos chamar de rasca mas nós sabemos melhor e para prova-lo revelarei o nosso verdadeiro nome mais adiante.

Antigamente, quando se podia comprar um bilhete de metro por 20 cêntimos ( leia-se 40 escudos ) e beber um café por ainda menos os jovens ao chegarem à maioridade eram confrontados com uma decisão. Saio ou não de casa? A grande maioria saiu de casa e aterrou na vida real tendo que trabalhar que nem cães para poderem comportar os custos. Apenas foram, porque havia um grande argumento contra ficarem na casa dos progenitores: Não podiam dar as quecas com as namoradas à vontade! Logo, toca a arranjar uma barraca para lá viver. E assim se dava a entrada na vida real, de facto unicamente propulsionado por esse facto incontornável, pensavam eles, acarretando com custos de comida e manutenção de uma casa sem contar com o tempo aí gasto.

Mas depois chegaram as novas gerações, que confrontados com factos económico-sociais mais complicados que os dos seus antecessores se viram forçados a pensar melhor na altura da tal decisão. E eis que a nova geração marcou a diferença, tendo encontrado uma alternativa.

Um jovem que até esse momento ficava a viver com os pais era considerado uma imensidão de coisas negativas. Hoje, pretendo-vos desmistificar a razão por qual cada vez mais jovens ficam durante muito mais tempo com os pais.

Em casa comem a comida que é boa e não custa. Em casa podem dormir, tomar banho e tudo que precisam excepto satisfazer uma necessidade biológica. Ora, se assim é, faz-se como os homens durante a sua crise de meia idade e vai-se ao hotel! Assim nasce a geração Ibis, evoluindo a forma de pensar dos nossos dias. Seja o hotel usado Ibis ou um de uma estrela no bairro alto, o necessário está lá. Com ou sem “ fenêtre “ tem sempre uma cama e uma casa de banho. Os custos são bem menores que comprar ou viver fora do covil. Mão à palmatória, mas também não é tudo mel...

Serão giros os percalços de alguns rapazes cujo nome já está na base de dados do hotel e a rapariga com quem estão se pergunta pelo porquê. Fica desde já esta pequena referência para futuros utilizadores deste tipo de serviços, usem nomes diferentes.

Estupidade em força!

Tenho todo o prazer de anunciar que este blog passará a ser editado por mais alguem. Mas não se enganem. Não é apenas alguem, trata-se da senhora cuja visão e humor negro complementa os meus balbucios. Preparem-se porque agora é que a estupidade vai bater na ventoinha.

Uma aventura...

Em porto covo.

O nascer do sol anunciou azar e penúria para esse dia em qual o grupo tudo menos exclusivo dos 3 D’s constituído por Damo S, Damo N, Damo M e Damo K, envergou na maratona de filmes que foi a aventura de Porto Covo.

O festival cinematográfico começou com uma película de hora e meia sobre como sair da forma mais lenta de Lisboa. Envolveu troca de carro, acerto do relógio do automóvel, reunião do grupo.

A viagem correu excepcionalmente bem, podendo ser comparável com o silêncio que antecede as mais terríveis tempestades.

O local do acampamento escolhido para os felizes viajantes encontrava-se perto de Porto Covo numa praia escondida e reclusa perfeita para cenário dos seguintes episódios.

Tomar nota mental: Até os jipes têm dificuldades na areia, um comercial então é o fim .

O Damo N que até esse momento se tinha revelado como excepcional condutor não terá feito tal nota mental e encalhou, aliás, enterrou a parte da frente do carro na areia causando então o pânico entre os damos. Pensemos nisso mais logo concordaram e foram montar o acampamento. Ao se aperceberem que o sol não ia iluminar o céu à noite iniciaram outra aventura, esta chamada aventura fogueira.

Sendo o Damo M o único possuidor do conhecimento ancestral de como fazer uma fogueira iniciou uma busca por madeira pela praia. Depois das devidas precauções terem sido tomadas, houve várias tentativas para dar vida à fogueira. A primeira finalizou a vida de uma lata de desodorizante e obteve poucos resultados práticos para alem do aroma agradável permanecente no ar. Métodos mais drásticos teriam que ser implementados, meia garrafa de bacardi foi sacrificada para que houvesse luz no meio do nada. Quando essa metade fracassou, o grupo não estava disposto a sacrificar mais em prol da luz e contentou-se com a claridade dos telemóveis.

Antes que pudessem relaxar e comemorar o seu esforço com uma cerveja tiveram que mudar o acampamento para outro sítio. Felizmente um ukranianiano freskovia tratou de desencalhar o nosso transporte para irmos para uma praia mais abastada de luz e menos de vento.

Quando voltaram a acordar dos abusos cometidos na noite, deram por si no meio da praia grande com o sol a brilhar e as ondas a baterem. Fumado o cigarrinho de bom dia repararam nos três agentes bóbós (GNR) que para eles se dirigiam. Damo M, entendedor das leis iniciou o diálogo com a mona que lhe transmitiu a proibíção de acampamento em local público e de bom grado ofereceram um autozito ao clube dos damos.


Após algumas horas a negra da fome começou a anunciar a necessidade de ingerir alimento para alem dos líquidos até lá consumidos. E é nestas situações que o Tuga sai sempre por cima. Independentemente das condições disponíveis quando há fome o tuga arranja comida, nem que seja matando um cão da rua.

Felizmente, o grupo 3D apenas come cães com pedigree e não apenas qualquer rafeiro, sendo assim forneceram-se no supermercado local com carne, pão, acendalhas e carvão. Sai uma bifana! E já estamos prontos para outra.

Claro que dizendo isto é mais que óbvio que houve seguimento do nosso karma até lá bastante preocupante.

Na segunda praia reclusa visitada pelos viajantes , o Damo K após passar pelas brasas acordou com um par de calças molhadas. Neste ponto até o autor se recusa a pensar sobre a origem da nódoa. Ignorance is bliss!

O Damo N optou por apenas atestar 5 euros antes de sair de porto covo, sendo a próxima estação de serviço a 100 km dali. Tendo saído de porto covo os damos entraram em modo económico. Dando gás apenas até às 20.000 rotações, descendo em ponto morto e outras trapaças para esticar a gasosa, não fossemos ter que empurrar o carro durante horas ou andar quilómetros à procura de mais combustível.

Quando há falta de ocupação para entreter os viajantes durante uma viagem cria-se formas onde nunca essas formas existiram. Havia outro carro juntamente com o nosso a cumprir limites de velocidade que nos ultrapassava e era ultrapassado sempre com muitas gesticulações à mistura sempre bem divertidos. Quando os damos deram conta de si havia uma fila de uns 200 carros a penarem com o traço contínuo e a falta de velocidade dos dois carros fronteiros que se entretiam em brincadeiras causando uma fila interminável.

Tudo estava a correr bem pelos cálculos feitos até lá relativamente à gasolina até ao momento que eles depararem com uma massiva fila de transito. As contas já começavam a bater mal e o desespero e receio da necessidade eventual de empurrar um carro por quilómetros instalou-se. Não é que uns mil carros decidiram abrandar ao passarem ao lado de um veículo sinistrado e olhar.

Todos já sabemos que os tugas assim são, mas continua-me a fazer impressão como as pessoas automaticamente abrandam quando há um acidente, não para aumentar a segurança rodoviária, mas sim para dar a espreitadela, mandar a boca e continuar convencido que tal coisa nunca lhe acontecerá. Pois a esses tonís que não têm mais nada que fazer na vida senão lixar as contas a quem tá a andar a vapores da gasolina desejo o mesmo acidente só para não se armarem em espertos. E eventualmente o 3D bólide passará por ele com caras sorridentes e mãos fazendo o sinal universal do TOMA Lá!

Afinal aínda era mais óbvio...

Pela primeira vez da longa existência deste blog ( cof cof ) vejo-me forçado a escrever este desmentido. No post anterior falei de um Esquadrão Q. Após ter voltado das férias vi que afinal é o Esquadrão G. Sim, G de Gato. Na altura quando ouvi, estive em dúvida entre o Q e o G, mas pensei que Esquadrão G era demasiado óbvio e tão fácil de gozar que nem entrei por aí e atribuí mais dignidade à estação de televisão.

Que surpresa, não a têm, o que me leva à conclusão que fiz nesse post: Quanto mais barraca, melhor! Estou ansioso por uma época minimalista....

Ai que piroso!

Interrompemos esta sessão de histórias e larachas provindas do Sudoeste para comentar, fazer pouco e rir sobre o esquadrão Q.

Para quem ainda não teve a sorte de ver estes anúncios na sic eu chamo-vos a atenção porque uma gargalhada por dia dá saúde e faz crescer.

O lema destas rainhas é “Dar estilo aos portugueses.” Sim, claro. Porque apenas os mais larilas de nós neste mundo é que sabem o que é estilo. “Vamos também dar muita classe às casas de Portugal. Abanar o rabiosque, gesticular com a mão como quem diz: “Jogo basket e sirvo às mesas”, apenas para finalizar com a mãozinha na anca rodeado por 4 homens, cada um com a sua “ferramenta” na mão. Um tem um pincel, outro uma bisnaga de silicone, um berbequim e mais estranhamente um secador de cabelo que se encontra normalmente nos cabeleireiros. Como se o secador não fosse suficiente há um larilas com um rolo de massa na mão.

Estou confuso. Já vi em várias sessões de zapping vários programas de diversos países dedicados à decoração de interiores. Estes programas consistem em redecorar casas ou apenas salas de pessoas sem qualquer noção. Pessoalmente até admito ter visto alguns para aprender algumas coisas de pessoas que entendem. No entanto até hoje ainda só vi um larilas a fazer um desses programas. Mas afinal de contas estamos em Portugal. Só um nilas não chega, isso já foi explorado na Quinta das Barbaridades pelo nosso amigo ZCB. Não, à boa moda tuga lembramo-nos de juntar os 5 gajos mais virados que conseguimos encontrar em território nacional.

Quando alguém me fala em esquadrão lembro-me dos meus velhos heróis de infância: Esquadrão Classe A! Versão brasileira Ediberto Richards! O BA, grande, másculo e sem tempo para paneleirices se viesse cá à terra não ficava lá muito satisfeito com o que fizeram com o legado dele.

Mas agora há o “Esquadrão Q! Não és homem não és nada!” Pois, homens ali só se for no sentido biológico e mesmo assim permanece a duvida. Depois de até o único rapaz dos Onda Choque mudar de sexo, ficámos a saber que é uma “transformação”
progressiva. Isso faz muito sentido, é só descobrir em que etapa cada um deles vai.

Adoro sempre que os anúncios televisivos tentam provocar uma reacção com afirmações deste tipo. Certezas quanto ao significado não há. Ou são os homens que por acaso vejam o programa que não são viris por verem o programa, ou supostamente será aquele o termo de comparação para o típico homem português? Só pode ser dirigido às rainhas que ali passeiam e se movimentam a canções do tipo: In the Navy, YMCA e afins. Desnecessário será certamente explicar quais as associações a estas músicas. Não significa que quem goste seja, mas serve como tira teimas em caso de dúvida. Pois na minha cabeça não existem dúvidas relativamente a este novo flop.

Mas também quem sou eu para dizer que vai ser um flop? Também pensava que a Quinta dos animais do Jet 7 com o ZCB ia correr mal a nível de audiências, mas juntamente com o Fiel ou Infiel, onde o apresentador se diverte durante 5 minutos a roçar um cinto nas virilhas, fui forçado a chegar a outra conclusão.

Nós gostamos disso tudo! Quanto mais ridículo melhor! Ponham pessoal sem qualquer auto-estima ou com ela em demasia na televisão! Tem é que dar barraca, emitir imagens que fariam qualquer mãe por as mãos sobre os olhos e nunca mais sair em publico.

Não concordam? Lembram-se da Gisela? Ehehehe eis o facto inicial que apenas se junta aos apresentados anteriormente.

Como não gosto de remar muito contra a maré, apenas mudarei de canal quando estes espectáculos estiverem a dar não antes de dizer:

“Estilo, bom gosto e classe para todos os portugueses! Vai ser tão divertido! Mãos e tutus à obra suas bixas malucas!!!”

Eu é que não quero a minha casa cheia de rosas, roxos e com aparelhos sado-maso na parede. Chamem-me de picuinhas....

Sudoeste - fresco

Já passaram alguns dias e certamente os fãs mais ávidos ( n sei de nenhum )
devem-se ter questionado do porquê. Fui ao Festival do Sudoeste. Como tal os próximos posts neste blogue serão à cerca das experiências aí vividas.

Para quem não sabe, o sudoeste é um festival anual que se realiza na zambujeira do mar, para os mais desnorteados, no Alentejo. Este foi o segundo a qual fui, tendo cometido alguns erros pela segunda vez nesta edição. Em 98’ procurávamos um lugar para montar a tenda quando demos com um enorme espaço em qual montámos imediatamente a tenda. Heh, aqueles ali atrás devem ser mesmo parvos, tinham aqui alto spot para montar a tenda e não montaram, somos mesmo espertos!

Amigos, se algo é aparente a todos e supostamente bom, e no entanto ninguém usufrui, é porque tem bixo. Pois o bixo não estava no chão mas sim em cima. Uma clareira gigantesca que parecia actuar como uma lente para o sol conseguir reproduzir o efeito de estufa mortal nas tendas aí colocadas, as nossas.

Este ano, num ataque de esperteza, optámos por acampar numa herdade perto do sudoeste, assim conseguindo evitar a confusão e stresses do acampamento geral. Quando lá chegámos, apenas pensei em clareira gigantesca. Quem alguma vez viu o National Geographic certamente tem uma ideia visual do que é uma savanna africana, era tal e qual. Sem sombra, novamente, podíamos dormir apenas 3-4 horas por noite até que o sol nos acordasse. Quando digo acordar, não é com uma boa musica no despertador ou algo comparável a um agradável beijo para acordar. Não. Acordar era sentir um aperto nos pulmões e garganta, dar com o corpo completamente coberto de uma película de suor e sentir uma sede que nos torna animalescos.

Durante esse amoc animalesco matinal então procuramos imediatamente sem sequer racionalizar as acções algo para beber, para dar fim à agonia. Nesse momento dá-se com uma garrafa de agua a metade. Antes de a vermos já a temos na mão, aberta e pronta a terminar o sofrimento. Que alívio!!!

Not!!

Há um pequeno pormenor, se a tenda está quente, não existe agua, apenas chá e bem quentinho ali a ferver desde as 6 da matina. A primeira golpada de agua nem se sente devido à secura de todos os tecidos, no entanto a segunda já nos queima a boca e provoca que se cuspa tudo para fora. Secalhar devias ter aberto a “porta” da tenda antes de te pores a molhar todo o interior da tua tenda não? Boa ideia.

Conformado com o sucedido e pensando onde poderá obter agua ou qualquer coisa que se beba, de preferência bem fresco, o olhar é desviado para o lado. Já sei porque é que não fui picado... estão uns 7 bixos, misto de moscas, melgas e outros desconhecidos, todos de patas para o ar, lado a lado.

E como se isto tudo não chegasse, no fim do banho matinal é que dão conta que apenas dormiram 3 horas e são 9 da manhã, e o primeiro concerto é às 21h.

Então fica-se a marinar ao sol, de vez em quando dando um banhinho para não assar. Aliás, poderão identificar quem no sudoeste esteve por duas características muito óbvias: Estão completamente sobre-bronzeados (vários casos de escaldões também incluídos para as “lagostas humanas” ) e mais distintivo ainda, a marca da pulseira da treta em um dos pulsos. Eles andem aí....

Amigo Especial

Hoje não aconteceu nenhuma peripécia que possa cá por, o que é altamente invulgar. Sendo assim vou aqui escrever em poema uma canção de Stephen Lynch intítulada Special Friend Fred ( não, não me foi dedicada e bem poderia ser o Mr. Ed )

When i was a boy of ten
I had a very best friend
Fred was kind, with good intent
But just a little different

Ohhh special Fred
Mamma dropped him on his head
Now he's not so bright instead
He's a little bit special

We'd play tag and he'd get hurt
I'd play soldier he'd eat dirt
I like math and spelling b
Fred liked talking to a tree

Ohhh special Fred
Mamma dropped him on his head
Now she keeps him in the shed
Cuz he's a little bit special

I ran track hung out in malls
Fred ran headfirst into walls
I had girls and lots of clothes
Fred had names for all his toes

Ohhh special Fred
Mamma dropped him on his head
Now he thinks he's a piece of bread
Cuz he's a little bit special

One day talking to special Fred
He grabbed a brick and he swung at my head
And as he laughed at me that's when i knew
That special Fred just made me special too

Now i laugh as i count bugs
I give strangers great big hugs
Next to me, Fred is fine
Yeah, he's a fu#$%ing Einstein

Ohhh special Fred and me
Now we're not right in the head you see
Now we're not so bright instead
We're a little bit special
Just a little bit special
That bastard Fred made me special

Just a little bit special

Não quero rasca man!

Hoje vi pela primeira vez um anuncio na televisão que parece que já roda há umas semanas com qual fiquei simplesmente estupefacto. Será possível? Nahhh, devo ter visto mal. Para confirmar revejo o anuncio passado 2 minutos à boa moda da TVI de fazer publicidade com maior duração que a própria programação. Vi bem da primeira vez. A minha alma esta parva....

Não é que um sósia rasco de segunda do Bob Marley tem um microfone na mão, no meio de uma favela, ligado a um amplificador a cantar: “Não quero rasca, man!”. Duvido que ele vá angariar muito dinheiro na rua ou no metro a cantar aquilo, por isso também não deve conseguir juntar os 79,90 € que custa qualquer telemóvel “ a preço de irmão “ ( da minha família não és de certeza, qualquer irmão meu a pedir-me isso, levava na boca ).

Logo, para ele ter um telemóvel, vai ter que o encontrar ou “pedi-lo a alguém”. Esta expressão é linda. Ouvi-a numa esquadra enquanto prestava declarações. “ Mas ò xêf, ess télémôvel eu pedi ao bacano e ele deu-mo pá. Eu só pedi!”

Isto quer dizer que ele está a informar as futuras vitimas de furtos das suas preferências, algo como nós fazíamos em crianças ao pai natal, mas o pai natal do Zé Rasta somos nós e como todos sabemos, penso, logo existo. Então é melhor irmos já todos comprar um telémovel de ultima geração, topo de gama, para que quando nos assaltarem, eles irem embora a cantar. Aliás, tou mesmo a ver o filme:

Três criminosos adolescentes rodeiam um jovem e “pedem-lhe” o telémovel. O jovem prontamente entrega o seu aparelho, esperando poder sair ileso deste confronto, quando se ouve: “Xêêêê ! Um nokia 3220? Mas tu não ouviu? TÁ MALLL! Eu disse que não queria rasca porra! Um nokia 6600 porra! Pélo menos que tirasse fótó! Agora levas bala cabrão!” O jovem encontra-se na unidade de cuidados intensivos de Lisboa e espera alta nos próximos 2 anos devido a lesões de balas e espancamento e um objecto ainda desconhecido alojado no seu corpo.

Mas o pior de tudo terá que ser a transmissão destas mensagens ou ameaças ao público através de uma operadora móvel. É como no canal público antes das eleições: “As seguintes mensagens e imagens são da inteira responsabilidade dos intervenientes.”

Será de admirar? Pessoalmente, fiquei admirado com o facto de o porem à frente dos olhos de todos, de certa forma admitindo-o, mas que tal era a mentalidade, não fiquei muito surpreendido.

Não me convencem que não conseguem bloquear telemóveis roubados. E por mais balelas que qualquer uma das operadoras conte, eu sei melhor. E é tão lógico que até dói. Ao não bloquearem, ganham ao quadrado. Primeiro o bixo que roubou o telémovel, vai fazer chamadas na rede e provavelmente usufruir de outros serviços que o novo telemóvel permite. E em segundo a pessoa furtada que terá que comprar outro. Sim, TEM que comprar outro... impensável é a vida antes dos telemóveis. Aliás para muitas pessoas já é impensável o telemóvel sem câmara fotográfica, mp3, 1000GB de espaço, torradeira, batom, espelho e sei lá mais eu o que se vão lembrando de incluir num TELEFONE!

Ahgay Fâive

Um colega blogger, Pedro, da vida de cão pepiniana escreveu um artigo impírico, em qual poderão consultar a classificação de popularidade, associada directamente ao número de amigos no hi5.O artigo está aqui

Tendo lido, gostaria então de dar seguimento à análise daquilo que é o mais recente fenómeno da Internet. O hi5! ( nem vou por o link, visto que já todos sucumbimos ).
Em portunglês: Ahgay Fâive

Então vamos lá ver...
Tenho que admitir que secalhar já passei demasiado tempo na Internet fosse em jogos, em pesquisas sem fim ou qualquer outra das N coisas que me lembro de fazer. No entanto, a minha vida pessoal não se ressentiu muito o que me permitiu conjugar este hobby. Tendo dito isto admito: Eu sou dos tempos do IRC!

Está dito, i'm out of the closet honey! O IRC era genial. No seu todo era positivo, ou pelo menos para mim foi. Fiz bastantes amigos com quais convivo para não falar da quantidade de raparigas com quais falei.

É impressionante como as coisas evoluem! Abstraindo tudo um pouco será mais fácil explicar o que vejo. Até recentemente "o mercado" era restringido às pessoas que cada um conhecia ao longo da sua vida. Como todos vocês se devem lembrar das vossas aulas de Sociologia, ou não, a inovação da tecnologia provoca por vezes comportamentos “anómicos” nas novas gerações. Pois essa geração somos nós. O tema é grande e hoje apenas vou redigir uma parte do testamento.

Recentemente, e após um spam descomunal de mails para JOIN HI5!!! mais uns tantos popups, decidi então fazer conta e ver do que se tratava. Ei-lo! Através de um simples clique podemos ver, dependendo de orientação sexual, claro, milhares de perfis e fotos de outras pessoas. Fantástico, isso quer dizer que eu posso escolher? Podes! Wooo!
Ah, espera, eles também têm algo a dizer quanto a isso. A sério? Ohhh.

Como o Pedro explicava, os que têm medalha de ouro ( + de 500 “amigos” ) todos têm algo em comum. Normalmente as fotos dos medalhistas consistem de uma de duas coisas: Os homens partilham uma fotografia do seu tronco uber-trabalhado, com o six-pack em esforço e de preferência a suar, enquanto as mulheres, na sua maioria, preferem fazer pose que permita então realçar aquilo que poderá ser de interesse para quem vá ver. Nesta encontramos subdivisões: Os brincalhões metem uma foto de um desenho ou uma imagem ou imitação de erro de Explorer. Depois temos os feios que se escondem ou metem uma foto de grupo com 10000 pessoas. Eu tou lá no meio, a sério! Depois há às chamadas saco de plástico, camarão ou qualquer outra das várias expressões populares. A insegurança e/ou pouca auto-estima quanto à sua cara, leva-os a fotografarem apenas o seu corpo. E depois lá no meio se encontram pessoas que para cada um são normais. Cada um tem a sua concepção de normal, para muitos eu que tenho as fotos que tenho é que sou o freak!

Sinceramente, agora que sucumbi a esta forma de controlo subliminar até tenho que admitir que gostei muito de reencontrar amigos que não via há muito, e que não tinha outra forma de encontrar. O mundo acabou de ficar ainda mais pequeno com o hi5, então conjugado com o telemóvel será a nova era. Não tarda nada há pessoas aí a ir a fotógrafos para tirar uma foto mesmo boa para o Hi5

E isto que fique gravado em pedra. Prevejo para o futuro uma agência ou programa para encontros através de telemóveis da terceira geração. Vão ver, eu ainda vou abrir um consultório com bola de cristal e cartas de tarot e um turbante rasca a inventar mentirinhas e cobrar barbaridades.

Ah, e mudo de nome para mestre prof. Jodass seguindo os ensinamentos do grande mestre prof. Karamba!

Arranja-me um cigarrito

Ontem de manhã como já é hábito, fui comprar o meu maço de cigarros após ter estado uns 10 minutos a juntar troquinhos para perfazer a quantia necessária. Sim, é o fim do mês... . Conseguida essa proeza fui à minha vida. Estava eu então na rua à espera de um amigo, quando decidi fumar um cigarro. Apenas me apercebi da gravidade da minha decisão pouco depois de o ter começado a fumar. Não é que nem duas passas dei, que me aparece uma personagem à frente com um sorriso e diz: Arranja aí um cigarrito.

Pus-me a pensar: Eu pago 50 paus por cada um, e apenas tenho este maço até ao fim do mês e para além disso não me lembro deste bixo alguma vez me ter dado alguma coisa.

Então fazendo o movimento universal de não com a cabeça disse-lhe que eu não dava para todos. A cara dele mudou em dois tempos e foi-se embora muito chateado comigo.

Ora, não é que passado 30 segundos apareçe outro. Desta vez disse que era o último e novamente o begger foi-se embora com cara de quem tinha perdido toda a família. Claro que nunca seria nada fora do comum se não apareçesse o terceiro a pedir, a qual dei a ponta para nem me chatear mais.

Conclusão: Se fumam na via pública, serão invevitávelmente abordados por várias pessoas que julgam ter o direito a um cigarro vosso.

Não tarda nada nem uma pastilha se vai poder mastigar na rua sem que 3 ou 4 nos peçam uma. Aliás, onde é que começou toda esta mania de abordar pessoas estranhas e pedir alguma coisa? Eu não te conheço de lado nenhum nem tu a mim, mas eu agora vou esperar que tu me dês a cena que te peço, senão eu fico chateado.

Não tarda nada, nem numa esplanada se pode estar, sem que alguem passe e nos peça um bocado da tosta mista e do café, só porque sim.

Tendo isto em conta decidi fazer um bocado de serviço público e por-vos aqui algumas coisas que podem responder caso a necessidade de acender um cigarro na rua seja forte demais para resistir:

- Só tenho de mentol.
- Só se me deres um também.
- Também cravei a um bacano ( Esta permite uma identificação com o begger que o faz ir-se embora sem ser de trombas )
- Só tenho este e herpes.
- São 50 cêntimos por favor, quer factura?
- Estão a dá-los ali na esquina, despacha-te que aínda te dão um maço.

Esta última é a minha favorita, aínda para ser testada, visto que tem características terroristas.

Uma oportunidade fantástica!

A vida não anda fácil. Como a maioria já se deve ter apercebido estamos mergulhados numa bela duma crise económica que não tem fim à vista. Como se os sacrifícios até agora pedidos tenham sido fáceis, fazem-no novamente obrigando-me cada vez mais a pagar balúrdios pelo meu tabaquinho. E isto tudo para o que? Para eu chegar a Madrid num instante? Não obrigado, prefiro os meus palitos de cancro mais baratos! Tanto que, a minha previsão é de uma nova revolução: A revolução de fevereiro! Sim, porque eu prevejo que irão aumentar pela 120320139gésima vez os preços, e como nós portugueses somos muito práticos e aínda não temos muitos feriados em fevereiro, toca a criar um e já agora derruba-se o governo...

Mas já me estou a perder.

Este texto não é uma crítica política ou ideológica! Muito pelo contrário, trata-se da solução para todos os problemas financeiros de qualquer um. Apenas pretendia pintar o quadro da conjuntura nacional para poderem correctamente apreciar o valor da solução que vos venho apresentar.

Já não tem dinheiro para a gasolina? Para o tabaco ou o shot de aguardente matinal? Sempre quis ter uma casa com telhado e agua canalizada mas não tem dinheiro para esses "luxos" ?

Vender o corpo? Vender a alma? Actividades criminosas? Nada disso! Aliás, para a maioria que usufruir desta possibílidade nem notarão qualquer diferença. Aparentemente já várias pessoas antes de mim descobriram este pato que poe ovos de ouro e tão queridos que eles foram que até escreveram sobre as experiências positivas que tiveram.

WWYS! Eis a solução! We want your soul.com é uma inovadora companhia que compra almas! Claro que este negócio não se aplica a políticos, advogados, qualquer um dos "moradores" do Big Broda ou ao ZCB ( Zézinho Castelo "Sou tão GAY!" Branco). É preciso ter uma para entrar em negociações. Só se tem uma, mais vale vende-la bem.

Este site tem logo um questionário que podem preencher para saberem o valor da vossa alma! Também afirmam que não doi! Para que uma alma quando se tem dinheiro para tudo que se pode querer? Qual Euro-milhões qual que, isso custa dinheiro e nunca se ganha , mas assim...ganha-se sempre!

Fica aqui então um dos testemunhos (traduzido) de um cliente satisfeito:

« Vender a minha alma foi a melhor coisa que alguma vez fiz, não só tenho imenso dinheiro para gastar, como não me tenho que preocupar mais em ser simpático com as pessoas - e desta forma também não me preciso de preocupar com o que acontecerá à minha alma quando morrer. »

" JD, Kensington "

Não digam que nunca vos dei nada!

Ediberto leva headshots...

Alguns de certeza viram relatado em vários sítios, a morte do brazileiro em Londres.
Ora, estou a imaginar o filme todo à minha frente. Para alem de ter visto os pais do jovem a dizerem que ele era muito respeitador e nunca teria saltado por cima da cancela.

Ora, vamos lá ganhar alguma perspectiva: Inglaterra, para além da personalidade encantadora deste povo, passaram recentemente por dois atentados terroristas estando assim em alerta laranja. O Ediberto estava lá pelo meio de mochila às costas e quando viu a polícia decidiu dar de fuga.

OLÁ??? Lobotomia frontal foi? O que é que lhe deu para fugir? Há teorias:

Teoria 1: Ele não entendia bem o ingles, e pensou que "freeze!!" significava "Ó tu brazileiro, temos aqui centenas de homens armados à procura de vistos caducados!" e decidiu correr tendo medo de ser deportado.

Raciocinio: Ora, ele tava lá há tanto tempo que até o visto dele tinha caducado, e que tal aprender a lingua onde se pretende trabalhar hein? Faz lembrar certos e determinados grupos cá em Portugal....

Teoria 2: Ouviu no rádio que havia saldos na Zara e não quis perder um ùnico momento e começou a correr para apanhar aquelas sandálias que ele andava a galar há meses.

Raciocinio: Não houve, foi apenas outra teoria possível equiparada à primeira que tou farto de ouvir.

Após buscas à casa do Ediberto o governo inglês tal como a polícia pedem desculpas. Faz sentido, afinal ele não tinha bomba nem ligação à Alameda. No entanto é sempre curioso que o Ediberto vivia no mesmo sítio onde moravam os responsáveis pelos outros dois atentados.
Eu ponho-me no lugar do gajo que abriu fogo sobre um gajo com uma mochila que quando o viu começou a fugir. É mais que claro, que vou abrir fogo depois de lhe pedir para parar. Afinal de contas, ele pode ter ali uma bomba e estar a correr para o sítio onde dá mais jeito para a detonar. Pok Pok Pok!

Poucos minutos depois, a Manuela "tenho altos lábios e faço peelings" Moura Guedes anuncia a trágica história dos pais do Ediberto, e com razão. Quer dizer, já é azar que o único filho que não está no brazil, ONDE ELES CAEM QUE NEM MOSCAS, seja o gajo que morre. É algo irónico não acham? Claro que nesse dia o mais provável é outros 999 brasileiros terem morrido, mas apenas um obteve atenção. Triste...

Moral da história: Se não tens aspecto de muçulmano relaxa, porque não tão à tua procura Ediberto.

E continuando nesta onda de pensamento pergunto-vos uma coisa: Como será a primeira entrevista de emprego para um bombista suicída?

Tudo menos o sushi!

Hoje foi sem dúvida um daqueles dias em que as coisas não só não correm como queremos, como ganham uma aptidão de se manifestarem da forma mais frustrante possível.

Sinceramente, apeteçe-me apenas espancar publicamente a sra Diolinda Meireles ( Responsável pelo peixe no Carrefour como visto no anûncio ). E isto, vejam lá, está directamente relacionado ao comportamento tuga. Porque?

Passo a explicar:
Hoje, como em muitos dias, decidi juntamente com uma amiga ir comprar peixe fresco ao Carrefour para fazer sushi. Voltámos com dois filetes de salmão cru, com a etiqueta a dizer que tinha sido embalado no próprio dia. Ora, uma pessoa apenas tem a essa tal etiqueta para informação de qualidade. Todo contente, preparei tudo para fazer a comida, quando chego à parte de cortar o salmão. No momento que abri a embalagem, dei por mim a chorar. Nem vou tentar descrever o cheiro, visto não querer ofender susceptibilidades, mas garanto a todos que era mesmo muito mau. Abriu-se a segunda e esta não deitava tal pivete... pensávamos nós... . Não é que tenho que ir abrir a porta e ajudar com umas coisas para respirar ar puro(ahaha como se isso existisse em lisboa). Quando novamente dou de caras com o peixe, veio tudo novamente ao de cima. Aparentemente cheiros fortes entorpeçem o nariz, que para de deixar de cheirar. Foi por pouco, pelo menos isso, senão estaria provavelmente de bata branca a gregoriar cada 30 segundos.

Por isso apelo a todos os portugueses! Já que temos tudo mais caro, e recebemos menos que qualquer outro, se formos pagar por algo, que seja então o correspondente ao preço; Da BEST!

Uma coisa que sempre reparei na alemanha, quando qualquer coisa falha, é logo um bruto cagassal, queixa e boicote ao produto ou estabelecimento. Seria tão bom se as coisas por cá engrenassem.... pelo menos já teria o meu sushi sem ter que morrer no processo.

És virgem não eras?

Finalmente um sítio para escrever coisas sem nexo que se me passam pela cabeça! Ou então um excelente lugar para contribuir com erudições para que possamos tornar este mundo num bem melhor ou então simplesmente para insultar ou descarregar o stress causado pelo andamento frenético da vida social nos dias de hoje. <--- não sei pq escrevi isso, poderá ter sido um episódio de Markles!
Estes e muitos mais "vaipes" brevemente disponíveis em quantidades excessivas perto de si!!