A gripe das aves já andem aí

A Alemanha já há 2 anos que anda a armazenar medicamentos prevendo já um surto terrível, comparável à peste, desta gripe giríssima que já se manifestou em alguns pontos do mundo. Agora, a Organização Mundial da Saúde enviou comunicados para todo o lado em Portugal avisando do risco. O que essa mesma organização recomenda é a que sejam feitas vacinas contra a gripe comum ( Influenza ) para que caso algum dos sintomas se manifeste, se possa proceder ao tratamento possível das galinhas loucas.

Eu já tinha avisado... Doidas doidas doidas andam as galinhas.... Infelizmente tinha mesmo razão absoluta para além daquela que afirmava. Ontem as vacas, hoje as galinhas amanha as porcas e ficamos mesmo sem nada para comer.

Mesmo depois do embargo à Turquia, onde já houve casos, e de se assegurarem que as rotas migratórias das aves não tinha Portugal como destino, foram incapazes de evitar a gripe geral. Claro que isto é apenas uma suspeita, não tenho provas a não ser as imagens que passaram na televisão durante os jogos do FCP e do SCP. Aparentemente já anda tudo de lencinho na mão, abanando-os no ar para os abrirem, para posteriormente limparem o nariz. Ora, se apenas um dos que estava de lenço ou lençol no caso do Sporting tenha contraído o vírus, certamente se terá alastrado para os restantes espectadores presentes, que subsequentemente o transmitirão a quem viva com eles e que esses depois bla bla bla... já perceberam a ideia.

Infelizmente, sou um utente dos transportes públicos portugueses e cada vez que me encontro a usufruir deles tremo cada vez que alguém espirra ou tosse. O cheiro a Eau de Sovac Nº5 ou urina ressequida fermentada que alguns outros utentes possuem já nem me incomoda assim tanto...

Não me ponham é a abanar um lenço branco! hihihihi

Chove e pimbas!

As aulas recomeçaram e o tempo cada vez vai ficando mais escasso, mas não é algo tão insignificante que me manterá longe de continuar a mandar estupidades para o ar. Para além de poder usufruir da experiência única que é cada viagem em transportes públicos portugueses com 2 horas de duração por dia, parece que estou destinado a relata-las visto que acontecem mesmo à minha frente...

Estava a falar com o meu advogado e a namorada dele, quando ouvimos um pum!!
Sendo tugas ( eu pelo menos metade ) fomos logo ver o que se passava, para depararmos com apenas outro acidente rodoviário menor. Os intervenientes eram uma rapariga a meio sua terceira década e um senhor que parecia ter um século. Logo ali deu para ver que nenhum se ia dar como culpado e chamou-se a policia. Havia uma esquadra a 30 segundos do local do acidente mas como essa dita esquadra apenas dispões de UM CARRO INTEIRINHO para cobrir 40.000 habitantes, lá demorou o seu bom quarto de hora até que um carro de patrulha chegasse para tomar conta do acidente. As medidas foram tiradas e os carros retirados da estrada. Entretanto a rapariga, através de telemóvel, chamou duas amigas giras que, sem demora lá se meteram com os policias. Nessa altura a situação já era bastante cómica mas o inimaginável aconteceu e se não tivesse visto não acreditava:

Enquanto os policias falavam muito seriamente com os intervenientes, a fim de estabelecer a culpa, um homem vestido à civil dirigiu-se com convicção para o meio da reunião. Lembro-me de comentar que achava estranho, o homem que parecia um policia à paisana ser necessário para coisa tão insignificante. Nesta altura a rapariga já estava a chorar sendo consolada pelas amigas giras que ainda conseguiam manter contacto visual com o policia. Estando ele então no meio dos quatro, abre a boca para dizer: “ Alguém me sabe dizer onde fica a Rua Henrique Vilhena?”

No meio da risada ainda conseguimos ver o policia a consultar o mapa que tinha dentro do bófia-mobile e após 5 minutos de estar a dar indicações o outro cromo lá se foi.

No fim, o senhor e a menina lá decidiram preencher a declaração amigável. Nem mais! Toca a chamar a policia, faze-los tirar medidas, anotar essas medidas, combinar declaração amigável e deixar as seguradoras lixarem-se uma à outra, como lixam quem delas precisa. Gostei!

Doidos andamos nós!

EUREKA digo eu! Descortinei finalmente a razão das Estupidades serem cada vez mais e mais. Já vamos em Outubro e o tempo parece que estamos em Agosto. Está quente, não chove e ir à praia é um dia muito bem passado. Até os animais já andam malucos, com os ciclos todos trocados, causando de certa forma um desequilíbrio em vários ecosistemas. Só isso pode explicar o que vi ontem na televisão...

Bem-vindos à Quinta Dimensão. AB Sexo ( “ bê a ba bóbó “ do Herman ) é do que falo. Uma sexóloga a falar sobre sexo e a responder a perguntas que duvido que haja ainda na mente das pessoas de hoje. O tema era a masturbação feminina. A primeira pergunta foi se a masturbação era prejudicial à saúde. Sim filha, ficas cega....

Após 20 repetições de “ a masturbação é saudável e faz bem, deve ser feita sempre que quiserem e haja vontade, sozinhos ou acompanhados ( achei esta algo estranha ) , mas ficar em casa todo o dia a faze-lo pode fazer com que perca outras coisas da vida. “ passaram vários excertos de gajas durante o acto de masturbação.

Masturbaçãoooooooo pró beeeemmmm da naçãooooooooo cantavam já os Ena Pá 2000, visionários durante os seus dias.

Finalmente um programa capaz de ter homens e mulheres como target comum, permitindo às mulheres informações sobre o seu corpo e aos homens porno gratuito para mais uma esgalha.

Mais que aparente é já que as perguntas não são feitas por “pessoas verdadeiras” mas sim escritas como se estivessem a dar aulas a crianças que há muitas horas já se encontravam na cama antes de o programa dar. No entanto até a sexóloga teve dificuldades em responder correctamente a uma pergunta, quiçá por algum preconceito próprio em relação a certas práticas...

Pergunta: O meu marido quer que eu engula o esperma dele, será que faz mal ao meu corpo?

Resposta da apresentadora: Se não se sentir à vontade não tem que engolir. Próximo ao telefone?

Resposta do nosso blog: Não faz mal não senhora, muito pelo contrário, tem muita vitamina, faz bem à pele, não tem calorias nenhumas e não suja os lençóis. É tudo bom!

Terror em Bali

Acabei de acordar e liguei a televisão para ver notícias de não um mas três bombistas suicidas. Desta vez foi novamente em Bali com 27 mortos e 133 feridos até agora reportados. A primeira foi em 2002 que tomou mais de 200 vidas. Desde o 9/11 que já nos viemos a habituar a acordar com mais um atentado noutro sítio do mundo a ser reportado na televisão.

As nossas preces estão com as famílias das vítimas.

Sempre que isto acontece volto a pensar no porquê novamente sem chegar a qualquer conclusão lógica. Ainda ontem voltei a provar um bocadinho do meu Karma, desta vez de forma muito simples, elucidativa e sem grande demora. Numa festa eu tinha comentado com um amigo que até seria giro se a dançarina, que estava em cima do balcão batesse com a cabeça no detector de fumos ( sim eu sei ). No entanto quem bateu com a cabeça em algum sítio fui eu, poucas horas depois.

Ora, tendo provado sem qualquer margem para dúvida a verdade dogmática da existência o Karma penso novamente nos terroristas.

Não tinha chegado eles meterem-se com os Estados Unidos, levaram também o terror à Europa, e como se isso não chegasse levaram-no aos países asiáticos. Só faltam os russos e é todos contra um e o desfecho mais provável é o maior lago do mundo feito com todos aqueles países amigos.

A dada altura a jornalista diz: “Aparentemente a causa fundamentalista tem ganho mais simpatizantes...”

Mas quem é que são estas pessoas? Epá, ya, a guerra santa e tal, tens toda a razão. Curto-te bués, onde é que eu rebento? Gajos tão broncos que passam acreditam na existência de 70 virgens à sua disposição no reino celeste após a morte, devem ter tido sérios problemas mentais antes e deveriam estar numa instituição. Nunca tiveram uma única queca e querem logo 70 virgens só para eles, provavelmente sem saber o que lhes fazer. Brincar às barbies e tal...

Andam por aí milhares de miúdas disponíveis rapaz! Por isso, se pensas em juntar-te à Jihad porque nunca deste uma, secalhar deverias pensar em sair de casa para conheceres alguém sem teres uma bomba às costas.

Alice no país das burlas

Longe vão os tempos de pistoleiros armados a assaltar comboios ou bancos como no Wild West. Com os tempos os criminosos foram evoluindo até chegarmos aos dias de hoje em quais diariamente acontece um crime ou outro.

Hoje vou-vos falar das novas modas que por aí circulam. Começo com a mais óbvia proporcionado pelo Gás natural. Quando se deu a transição para o Gás natural cá em Portugal, a União Europeia pagou de acordo com as instalações que deviam ser feitas durante um período de 15 anos progressivamente e com segurança utilizando os fundos monetários para isso destinados. Admirem-se....

Estamos em Portugal e o tuga à frente do grupo responsável por essa transição achou que 15 anos era demais então tirou o 5. Não tirou 5 anos mas transformou esse período em 1 ano. E após essas instalações houve um período de 6 meses para queixas ou reportagem de anomalias. Claro que as milhares de queixas feitas caíram em esquecimento e nada foi feito.

Pouco depois tocam à porta da casa da Alice, já acabou o tempo de reclamar, os inspectores do gás puseram-se a trabalhar e avisaram a Alice que ela teria que mudar os canos, que não se adequavam ao gás natural devido ao risco de fugas e claro que lhe fazem o favor de dizer que ela já podia ter morrido numa explosão. A Alice fica uns diazinhos sem tomar banho e a comer fora pois não tem gás em casa. Claro que a companhia responsável pela troca não tem que fazer nada pois não tem responsabilidade nenhuma, mesmo depois de ter desrespeitado mil e uma leis. Agora a Alice tem que pagar, e não é pouco. Ela paga para os canos novos, pelo novo contador de gás, e caso ela tenha muito azar também tem que pagar pela substituição de todos os canos de gás que tem em casa. Tem que abrir paredes, aturar trolhas e ukranianos a mandarem-lhe piropos enquanto a roubam à descarada. Como se o assédio não chegasse à Alice ela agora também tem que pagar por um autografo ( 150 € ) do inspector que não faz nada senão assinar um papelinho.

Neste ponto a Alice pensa em mudar de emprego visto que onde ela trabalha não lhe pagam por fazer nada e assinar por baixo. Aliás, até eu estou tentado....

Em vez de nos roubarem com uma arma apontada à cara são mais queridos e apenas lhe cortam o gás até ela pagar tudo e todos para poder tomar um banho quentinho.

Claro que a Alice já teve experiências semelhantes, fosse com a Internet que durante um mês que ela teve de férias lá no país das maravilhas para descansar do país das burlas recebeu em casa uma factura de mais de 500€ em consumos adicionais. Novamente ela teve que pagar e decidiu cancelar a subscrição de forma a não poder ser novamente alvo de tal vigarice. Mas, como há tugas, para cancelar demorou mais de meio ano, tendo que pagar os meses que esteve com tudo desligado à espera que a companhia cuja Internet vai muito à frente já por duas vezes ( LOL só na televisão se vê tanta mentira ) que volte um pouco para trás e carregue em dois botões, tão à frente que eles iam.

A Alice também tinha um telemóvel cujo segundo numero era um 3. Ora, depois de o telemóvel lhe ter sido roubado e ela ter esperado durante meio ano por outro de substituição que lhe tinha sido garantido ela decide cancelar também este assalto em progresso apenas para ficar a pagar os meses que não teve nada e mais uns tantos que demoraram para carregar nos ditos botões.

No outro dia a Alice falou comigo e pediu-me para avisar toda a gente que vai deixar o país e voltar para o Far Oeste onde sempre saberá quando está a ser roubada e um Xerife existe e não fica apenas sentado atrás da sua secretária olhando de cima para os coitados ingénuos que os seus amigos estão a tramar mais cada dia que passa.

E caso estejam a pensar que a Alice é parva e não conhece a existência da DECO estão enganados porque eles lá já a conhecem há algum tempo...e continuam com a mesma cantiga....

Eu vou mas é para Inspector de gás e distribuir autógrafos pelo mundo e serei RICO !!!!!! Muahahahahhaha