terça-feira, maio 29, 2007

Outro tabu


Todos sabem, e caso contrário passam a saber, que há dois tópicos sobre os quais nunca se devia discutir muito com outras pessoas, política e religião, a não ser que se trate da própria profissão. (será que alguém vai entender a razão por qual digo profissão?)

Como já mandei aí uma bela posta de estupidade sobre política segue-se então apenas uma pequena recomendação à boa moda do Prof. Marcelo inserido no tema.

O livro chama-se "The God Delusion" escrito por Richard Dawkins, professor de Oxford. Recomendo vivamente, nem que seja para exercitar um bocado o músculo entre as orelhas.
(...a lingua para lamber o dedo que vira a folha...)

Para praticantes regulares, religiosos do fim de semana ou das épocas festivas. Católicos, protestantes budistas, jihads e o catano todo. Este post será pouco violento devido à minha atitude para com o tema, melhor expressado pelas seguintes palavras que se encontra no primeiro capítulo da minha recomendação:

"I feared that I might, by mere suggestion, disturb and damage the life and hopes of some fellow being; (2) because I agree with the writer who said, 'There is a mean streak in anyone who will destroy another's faith.' "

E para quem quiser saber a minha opinião sobre o tema veja a imagem no fundo do post, quem não, eis o fim do post!









so mais um bocado para ninguém seja irradiado com opiniões que não quer





just to be safe




domingo, maio 27, 2007

Proíbam o anûncio das gajas do TRIMMM da Netcabo



Há alturas na vida de uma pessoa que é preciso pensar na marca que quer deixar no mundo. Essa altura na minha vida chegou há pouco e decidi deixar a minha assinatura na história da nossa civilização!

Esteja onde estiver, em casa ou no centro comercial estou a ser perseguído pelas vozes mais irritantes da história da televisão. Trimm Trimm Trimm num timbre que faz os tímpanos vibrarem de tal forma que qualquer pessoa fica paralisada com dores.
Faz-me lembrar a Fran Drescher (imagem do post)de manhã totalmente ressacada a pensar que é um telefone.

Querem proteger as mentes das novas gerações? Assinem a minha petição em:
Petição contra Trim Trim

ANTES QUE SEJA TARDE DEMAIS!!!!

"And make the World a better place" Michael Jackson

Back!



De volta ao activo com mais estupidades frescas após quase um ano de descanso, ou melhor, colecta de material. Mais vale começar já a debitar que há muito para discutir.

A cada intervalo de qualquer programa vejo o Bruno Nogueira e ensinar bixos a voar. Abre as asas! O Millenium ajuda! Mas esperem, a cofidis também tem palavras simpáticas: "Liguei e prontoxx, tass bem!".

Julgo escusado explicar a situação económica deste país mas acho engraçado realçar que até estamos num bom momento económico, a sério pessoal, subimos 2%!! Claro que quem de facto ganhou com isto não fomos nós, mas desde que dê para ver a bola e a novela como diz o Jabba do preço é certo: "Tass bem!" Devem ser poucos...
Desemprego aumentou, sem contar com o pessoal que está em trabalhos tonis com um canudo na mão a tentar sobreviver na ilusão que é só preciso morrer alguns para haver necessidade dos serviços dele.
Entretanto o bruno faz o favor de ensinar aos bixinhos a usar as suas asinhas para voaarrrr. Claro que a porta que atravessam é a porta da gaiola e podem voar imenso mas é dentro da gaiola sem sair, senão levas uma lambada!" É demasiado fácil a pessoa se endividar e acumular essas dívidas demasiado difícil de sair do imbróglio, que exemplos por cá não faltam. De qualquer forma, uma grande salva de palmas para o nosso querido Bruno, que é preciso ter um sentido de humor e criatividade brutal para poder fazer humor sobre um fenómeno tão recente na história.
(Dados científicos indicam que o período mínimo para se fazer piadas sobre algo terrível que tenha sucedido no passado é de 25,3 anos)


Entre a prestação que te contam, como quem conta a história da carochinha, não se esqueçam dos seguros e custos que acrescem, tal como a lotaria europeia que é figurada por um burrito chamado Euribor que só curte é tentar escalar a montanha de qual não há vista o cume. É tramado quando o orçamento mensal começa a depender de un(s) asnos.

"Knock Knock Knock"

Entretanto apareceu aqui a "Pide" mostraram-me um cartão da Ordem dos Arquitectos mas parece que foi imprimida num tinteiro muito mau. Parece que estou a insultar alguém... Garanto que não e reafirmo que estava apenas a falar dos animais... Ainda muito óbvio? Hmmm então estava apenas a fazer um comentário para a National Geographic pode ser?

Gato fedorento é abordado para miar menos que o pessoal do governo está a tentar dormir e não pode ser incomodado com barulho! Ah, viva o 25 de Abril, democracia e tal mas xiu!"

Não é que já nem se pode contar uma anedota, mesmo sendo má, sem se ser despedido? Parece que nem por isso, e isto acontece no nosso estado democrático e liberal cof cof.

Apenas vos relembro dos vários coitados que nos campos de concentração conheciam a anedota do Hitler e do Bolicao. Um momento de silêncio pelo sacrifício de indivíduos em prol da liberdade de orar larachas.
(Antes de começarem a fazer contas, o Holocausto já faz parte do possível engraçado visto já ter cumprido os requisitos acima mencionados)

Mas giro giro... à parte disso foi o que o António Costa fez. Genial! Tenho que me meter na política... é tipo risco meets luta livre. Para quem não entendeu bem o que se passou, aqui vai um teaser:
António Costa afixa data de eleições intercalares em Lisboa com um prazo que impossibilita concorrência de independentes ou coligações, sai do governo, e candidata-se mesmo a tempo para a Câmara Alfacinha. O que vale é que houve quem reparasse, se bem que tem passado muito despercebido, nem sei porque....( sarcasmo )

Não me admira nada quando há estrangeiros a perguntarem: " Portugal? Is that a colony of Spain?"

Para efeitos legais: Este texto foi compilado aleatoriamente e o autor do mesmo não se responsabiliza por qualquer sentido possivelmente inferido do documento visto este não conter qualquer sentido, sequência ou ideias estruturadas.

quarta-feira, maio 17, 2006

Xikanada!

Antes de mais fica já aqui o aviso, EXPLÍCITO, que nós aqui na Estupidade não batemos lá muito bem e que os textos e imagens aqui demonstrados não se adequam para pessoas com estômagos ou mentes fracas.

Tendo então tratado de promenores do foro legal passo então ao meu post.

Antigamente adorava McDonalds e comia com grande frequência tal como muitos da nossa geração. Isto, claro, até ter visto um filme chamado "Super Size Me" que recomendo àvidamente a todos. Aínda há pouco, à moda tuga sem cheta e muito básico, a nossa televisão ( se querem que diga nomes das estações e que diga bem vão ter que pagar ) lá fez o homologo. A bela da reportagem, nem sei como não metia pastores ou a prima da tia da irmã do pai do vizinho de mourelas de baixo, que tinha 400kg's e foi violada pelo cão durante 4 anos e agora estava anorética (se calhar exagerei...e daí....) era sobre os restaurantes chineses. Então nós aqui na estupidade e quando digo nós falo de eu e de mim, com falta de fundos, optámos pelo post, expôr outro caso mas de forma mais soft. As imagens foram-nos fornecidas pelo Tony que seja toní ou não até esteve bem desta.

Esta é a prova como muitos comem com os olhos e não com o aparelho degustativo.

Eis a típica ida ao restaurante chinês também conhecido como Lestaulante Xiang:

Sentam-se na mesa e vão observar o menu fingindo grande interesse mesmo sabendo exactamente o que iam comer quando lá entraram e são confrontados com a pergunta da praxe: Ké Klépe? Se ele não os tiver já numa bandeja é porque os foi buscar. Pouco depois chega-vos o prato à mesa com este aspecto:


"Ui ca bom! Até cheira! Vai ser mel!"

A apresentação deixa algo a desejar comparado com restaurentes daqueles todos cócós mas para o estabelecimento em qual se encontram é bem bom!
Enquanto estão a dar umas trincas numa perninha pensam:


"Esta perninha é mesmo boa! Mas como terá sido feita?"

A tão apregoada massa cinzenta produz as seguinte imagens que também são verídicas:





No entanto, como a cabeça já está tão cansada de conjurar imagens tão complicadas volta aos pensamentos típicos de homem e mulher, bola, bolas e mala, malas respectivamente.

E é aqui que encontramos o porpósito da Estupidade, revelar Estupidades. Só de pensar nas caras e estômagos ou a fase clássica de negação de quem frequentemente vai ao chinês depois de ver o que se segue, já me dá alento para a próxima posta de estupidade.





"Aqueles chineses são uns malucos, comem ratos, gatos, cães e básicamente tudo que se mexe."

Querem outra ideia? Hihihihi! Rato à Pequim! Outra? Chop Suey de Mikey! Chao Min de Bobi e em homenagem à piada fácil temos a Ratinha com Amêndoas.

Claro que isto até agora não tem nada de mórbido nem sei como mas para manter o nível que a daniela e eu temos conseguido manter, não vos faltará nada neste post. É só preciso ler no jornal a necrologia e tentar encontrar o Xinoka. Acreditem que já tentei e encontrei mtos Wally's mas nenhum xinês.... Bom apetite!

domingo, fevereiro 12, 2006

Os Cartoons

Que haveria seríes animadas que causassem controvérsia já tinha havido muitos exemplos: Simpsons, Southpark. Mas recentemente tornou-se no bode espiatório do mundo. Em questão, como é óbvio, estão os cartoons que desenham maomé com um turbante bomba ou alguem a berrar “Parem! Não há mais virgens!” impressos faz algum tempo. No entanto, agora, após reunião de líders espirituais muçulmanos, muito ao estilo de Zeus e o seu Olimpo, it’s ok to start jihad. Tão escandalizados ficaram que depois de alguns meses lá se lembraram de protestar. Ao fim ao cabo devem ter publicado e vendido mais exemplares com as ditas caricaturas que em toda a europa.

O mais cómico no entanto continua a ser a terceira página. Na segunda temos a tal caricatura a ocupar metade da folha com textos de muçulmanos devotos escandalizados e logo ao lado, sempre no canto do olho, uma foto do mesmo tamanho de Bin Laden a sorrir que nem a Mona Lisa. No meu livro, isso fica qualificado como Estupidade. Claro que a resposta da igreja em Portugal foi que não havia razão para isto, há liberdade de expressão ( coff coff Inquisição coff coff Para ver se és bruxa vamos-te prender a um calhau, mandar-te ao mar. Se vieres a cima, queimamos-te, se te afogares...ooopsiee ) Sem sequer pensar assim há pouco o protesto da igreja católica contra a alface do C.C.Amoreiras nos anûncios.

Não muito depois o próprio descendente de maomé, profeta de alá, não fala contra a violência, mas chama o incidente como choque de ignorancias com qual até concordo mas não para dar carte blanche a mortes e feridos.

Mas... mais razão para rir é sem dúvida os valores morais etnocentricos e paradoxais de alguns povos. Quer dizer, nas ruas da capital sempre houve posters em ataque aos “infieis”, ao “mundo ocidental” e morte aos bixos, no entanto quando um jornal de uma terreola pinta umas cenas já é razão para pensar que é uma declaração de guerra por parte da europa.
Parece um sketch do Gato Fedorento....

terça-feira, janeiro 24, 2006

Traduções

Hoje decidi mostrar-vos os perigos e mal entendidos, que até em situações menos propícias se dão, através de uma canção.

Ray Charles - Hit the road Jack

Refrain
Bate na estrada joaquim
E não voltes mais
Mais não, mais não, mais não, mais não, mais não,
Bate na estrada joaquim
E não voltes mais

O que estás dizendo?

Bate na estrada joaquim
E não voltes mais
Mais não, mais não, mais não, mais não, mais não,
Bate na estrada joaquim
E não voltes mais

Ó mulher Ó mulher,
não me trates tão mal,
és a mais má velha mulher que alguma vez vi.
Advinho que se tu o dizes,
Eu tenho que arrumar as minhas coisas e ir.

Isso está certo!

Refrain

O que estás dizendo?

Agora bebé ouve bebé não me trates neste caminho
Voltarei em cima dos meus pés qualquer dia
Não me importa se farás, tu não tens dinheiro tu justo não és não bom.

Advinho que se tu o dizes,
Eu tenho que arrumar as minhas coisas e ir.

Refrain

Bem, o que disseste, não te entendi, não podes querer dizer, o bebé por favor

domingo, janeiro 08, 2006

Questões existênciais

- Se o King Kong é um macaco rei de 8 metros então que tamanho terá a mãe dele?

- Será que se chama Queen Kenga?

- Porque é que o Panadol não patrocina o novo programa do Zé Castelo Branco?
Teria logo ali consumidores prontos...

- Aliás, porque é que alguem há de ver o programa se não for para ter dores de cabeça?

- Desde quando é que miudos de 6 anos sabem o que é monoxido de carbono e quais as suas propriedades? Nos meus tempos um gajo nem sabia isso dois dias antes do exame final de quimica

- Para o que é que eu quero um software de segurança no telemóvel que apite quando lhe pegam se não tenho audição como o super homem para o voltar a encontrar?

- Porque é que eu não fui para padre amaro?

- Por que raio não tive a ultima chave do Euro-milhões bem? Tenho que estudar mais para a próxima.

E alguem me pode explicar porque é que tudo tá a andar à roda #$%#$%

sexta-feira, dezembro 30, 2005

SMS Insulto

Após algum tempo com a password do blog perdida, volto para relatar atrocidades. Desta feita falo-vos sobre um dos serviços mais ridículos que conheco.

SMS Insulto

”A tua mãe é tão #$%& (feia )
Que quando vai ao #%& (banco)
Eles desligam as cameras de “#$”#& (vigilância)”

Sinto-me extremamente insultado. Aliás, se recebesse tal mensagem no telemóvel acho que o partia todo ali e processava quem me a tivesse mandado e a empresa.

Só a nível moral já é algo ridiculo haver um serviço para preencher uma tão grande falha no mercado nacional que nos ajuda a insultar outros.
O pessoal deve tar com dificuldades para se lembrar de insultos só pode. Não sei porquê, não consigo imaginar um tuga com dificuldades desse tipo, monetárias talvez agora de se lembrar de insultos? Nem que recorra aos mais típicos que nem sequer é preciso enviar uma mensagem para os ouvir. É só preciso demorarem mais que 1.2 segundos a arrancar com o sinal verde que os ouvem todos.

Ora, tendo isto dito passo a ver se de facto o produto vendido é assim tão bom. Feia, banco e vigilância são as palavras no anûncio dignas de um piii-piii por serem tão fortes. Ya... pode ser que sim... . Nem olhando de forma geral é lá muito insultuoso. Ah e tal , queremos insultar mas só um pouco, por isso recorremos logo às progenitoras...

“A tua mãe é tão gorda que o cinto dela é o Equador.” Lembro-me até desta de um filme qualquer e não tinha piii-piiii nenhum. E nem precisei de pagar 60 cêntimos para ficar a saber dela.

No entanto o que mais me espanta é o facto deste serviço já estar a ser anunciado há mais de meio ano o que me leva a questionar se de facto há pessoas tão retardadas que precisam de ajuda para insultar outros. Não pensem que os anuncios da televisão são baratitos.

Chegando a essa conclusão eu mesmo agora iniciei um serviço E-Mail Insulto Estupidade. É só enviarem um e-mail com o subject Insulto para estupidade@clix.pt e efectuarem o pagamento de 0,5 € ( sim, é mesmo para fazer concorrência mesmo que seja por menos 0,1 € ) que vos envio um insulto a sério, e para verem que não estou a brincar, deixo-vos aqui um exemplo dos insultos que tenho em stock:

“Deves ter nascido de cesariana. És tão feio, que nem a co#$ (piii-piii ) da tua mãe te quer!”

E com isto me despeço deste ano de 2005 e desejo a todos os leitores boas entradas para o ano vindouro. Ah! Não se esqueçam, guardem uma passa pá taça!!!!

segunda-feira, dezembro 05, 2005

Também quero entrar!!!


Ainda estou para perceber qual a razão de muitas pessoas não se dignarem a ter um pouco de respeito pelos seus pares. Claro que já sabem ao que me refiro né?

Nas minhas aventuras sem fim na caixinha de surpresas que é o autocarro lá se dá com duas situações constantemente quando se ousa nele andar. Ora é o vagabundo com o cheiro nauseabundo, ora a mulher que parece que, sem querer ou de propósito entornou a garrafa de perfume por cima de todas as suas roupas. Mesmo se fosse um perfume bom, que nunca é, habitualmente sendo uma fragrância adquirida na loja do euro da esquina, o efeito é o mesmo do sovaco e outros odores corporais reunidos durante semanas ou até meses que tão gentilmente fazem o favor de permitir os outros utilizadores do autocarro experiênciar.

No entanto, o pior continua a ser a combinação dos dois, no meio destas duas criaturas é difícil não saborear um pouco de fluídos gástricos na boca. Quando me movimentei para abrir a janela apenas ouvi: “Oiça lá, está frio lá fora” ao qual imediatamente respondi: “ E cheira demasiado bem cá dentro, prefiro passar frio que lhe mostrar o que comi”. Aparentemente este argumento foi convincente e a senhora não protestou mais.

Claro que este pequeno gesto apenas funcionaria se todas as outras pessoas ajudassem, mas como se encontravam mais distanciados das duas personagens que proporcionavam um odor “diferente”, também não estiveram para indulgências...

Isto leva-me ao ponto fulcral deste post, a falta de senso comum e valores morais incutidos nas pessoas de qualquer geração em Portugal. Seja a subir escadas rolantes onde as pessoas param a meio, impossibilitando a passagem de alguém com mais pressa, seja à saída do metro ou do autocarro em que a prioridade nº1 é entrar e apenas depois ver se alguém sai.

Alguém que me explique isto. Seja metro, seja autocarro têm um espaço definido e limitado. Para além de depois de se esmifrarem para entrar, terão que forçosamente deixar as outras pessoas sair. “Tenho que entrar, senão ainda se vão embora sem mim!!!! “ E para concretizarem este objectivo lá se brinca às placagens nas entradas dos ditos transportes. Depois as mulherzinhas irritantes que tentam a carga de ombro a homens ou rapazes admiram-se muito quando ficam a olhar para o tecto. Enfim, pode ser que assim a mioleira comece a servir mais que para túnel de vento

quarta-feira, novembro 23, 2005

Nem sei o que lhe chamar....limão!



À mente apenas me vêm a seguinte sapiência transmitida por gerações anteriores: “ Não penses que já viste tudo, pois até morreres haverá sempre algo de novo”.

Parecendo um cliché muito mau, acabei por comprovar a sua veracidade. Ponho-vos aqui então, sem qualquer alteração excepto o nome da rapariga que recebeu estas mensagens, as ditas de um ( por falta de melhor nome ) utilizador do nosso conhecido hi5. Desde já um grande beijo agradecimento à menina por ceder material tão cómico à Estupidade:

“esta mal o improviso, mas tudo verdadeiro..!!
Message:

DEPOIS DE LER O TEU PROFILE... TIVE 15 MIN A REFLETIR,
E RESOLVI IMPROVISAR-TE ISSO, MAS O Q ESTA AKI NADA TEM HAVER CM O Q VC POIS ES
MT MAIS DAKILO Q VOU DIZER-TE .....MAFALDA! AI VAI ENTAO:
MAS antes de
escrever isto tive a ver as tuas fotos os teus olhos, tua cara, teu cabelo, o
teu geito, o teu charme enfim vi ate coisas q nem sabes q nem sabes q tens
(risos) ....!! E o nome q ý mt familiar no passado e resolvi improvisar isto,
esta mal e sem geito e sei la mas vai um improviso especialmente pra vc MAFALDA
......!!!!
CORACAO SABE COISAS Q A MENTE NAO ENTENDE.......!!!! Se te chamar
de linda.. NAO ACREDITES... simplesmente nao encontro palavras pra descrever
esta tua beleza, se disser q pareces simpatica.. NAO ACREDITES..... pq acho q es
fantastica e adoravel..!
Se disser q as tuas fotos me comove, com todo akele
charme!! NAO ACREDITES.... simplesmente nao sei escrever corretamente as palavra
ideal pra dizer
JANELA DO MEU QUARTO EM GRITAR O TEU NOME BEM ALTO PRA TUDO
MUNDO OUVIR... E DIZER SEGUINTE...!!
.....MAFALDA ..MAFALDA..MAFALDA ..
ADORO MT O TEU GEITO......!!!!
mas ainda tenho forca pra dizer isso linda
MAFALDA :
SE DISSER Q TE KERO, NAO ACREDITES PQ TE DESEJO, SE DISSER Q TEU
SORISO ý A COISA MAIS LINDA Q EXISTE NAO ACREDITE, SIMPLESMENTE KERO DIZER Q ES
A MAIS PERFEITA DAS LINDAS, SE DISSER Q A TUA BELEZA FAZ, INVEJA AS ESTRELAS,
NAO ACREDITES!, PQ O UNIVERSO DEPENDE DE TI PRA FORMAR AS ESTRELAS!!!!! BEIJAO


........ so mesmo as estrelas podem te dizer o qt eu te
kerooooooooooooooooooooooooooooo(risos).
ES UM MISSIL MAFALDA (risos).....!!
Tem coisas q o coracao so fala pra kem sabe escutar!
mesmo vc n me
vendo...Estarei te olhando, nao na imaginacao, nem nos sonhos, nem na ilusao ,
mas sim em cada estrelha brilhante q vejo a cruzar o ceu, penso sempre no brilho
da tua beleza!
..JA ADORO O TEU GEITO MAFALDA ...!!!!
nao resiste em
deixar esta sms, no teu HI5, mas es tao fofinha MAFALDA ! um beijo bem grande
Sun ... TIVE Q TE ESCRVER ESTA COISA, NAO SOU DO TEU HI5, MAS DEPOIS DE VER TEU
HI5 TIVE Q IMPROVISAR ISSO.. ESTA MAL , MAS TUDO VERDADEIRO(risos). BJS A ONDE
VC KIZER POIS ES ESPECIAL... FICA BEM LINDA SE ENCONTAR NOVAMENTE AS TUAS PIC...
SIM VOU TE ESCREVER MAIS

DEPOIS DE VER TEU HI5 TIVE Q IMPROVISAR
ISSO.. ESTA MAL , MAS TUDO VERDADEIRO(risos). BJS A ONDE VC KIZER POIS ES
ESPECIAL... FICA BEM LINDA SE ENCONTAR NOVAMENTE AS TUAS PIC... SIM VOU TE
ESCREVER MAIS COISAS , POIS ES UMA DEUSA!! BJS BJS BJS
MAIS AINDA
DIGO-TEEeeeeeeee ISTO:
ABRA BEM OS SEUS OUVIDOS... POIS VOU COM O VENTO, E
PRA TE DIZER O SEGUINTE MAFALDA: TENS MT ESTILO...E MT
PAUSAAAAAAA!!

ý mt pausa pra uma so pessoa, tens q partilhar isso.
cm tuas amigas, das-lhe um pouco desse PODER(risos)...bjs
MAFALDAAAAAAAAA
MAFALDAAAAAAAAAA ES TAO FOFINHA E TAO BEBEZINHAAAAAAAAAAAAAAA, KE KERIDA Q TU ES
.... AS TUAS LINDAS FOTOS DIZEM TUDOOOOOOO. BJS PRA A MAIS LINDAS DAS PRINCESAS
......VOU ME ENTREGARR!!!
HJ PEKEI ...PEKEI PQ ESCREVI A UMA DEUSA! bjs pra
super linda !

vou chamar-te e dizer o quanto sofri e sofro por
kerer ser teu amigo!!!mais uma vez aptece-me gritar o teu nome bem
alto...MAFALDA...MAFALDA.....MAFALDA!!!ES A MAIS ESPETACULAR DAS LINDAS!!! para
mim as horas passam a mais de 300, mas no zero contento-me admirando venerando ,
as tuas lindas fotos, tornei-me crente, nao por acreditar em deus, mas por
acreditar em vc, es a deusa em pessoa(-!! esp

Esta foto tua deixa
uma pessoa!... sem voz, ainda bem q tenho maos, pra escrever e dizer-te isso!!!
(mts risos)
NAO RESISTI EM MANDAR VC ESTA SMS , AGORA SEMPRE Q ENCONTAR A
TUA PIC.. VOU SEMPRE ESCRVER , POIS ES A MAIS LINDAS Q JA VI...... ADOREI AS
TUAS FOTOS!!! ! mega, hiper ABRAýO do [Utilizador hi5] “

Teu Geito do Jhetto surpreende! Morri....

quinta-feira, novembro 17, 2005

Estupidade Virtual


Ok. Uma vez dá para rir, à segunda a gargalhada já é menor, à terceira vez já levanto a sobrancelha mas à quarta já elevo as mãos à cabeça. Eis o e-mail que já recebi de 5 sublinho 5 pessoas diferentes:

“No dia 1 de Novembro, vamos ter de pagar para usar o nosso msn e contas de e-mail a não ser que mandes esta mensagem para pelo menos 18 contactos da tua lista de contactos. Não é uma brincadeira se não acreditas vai ao site www.msn.com) e vê por ti próprio. Quando mandares a mensagem para pelo menos 18 contactos, o teu boneco do msn vai ficar azul. por favor faz copiar e colar, não reenvies”

Por amor de tudo o que é neurónio funcional! PENSEM! Estes e-mails estupidativos já existem há demasiado tempo e sinto-me forçado pelo menos a tentar ajudar as pessoas desprovidas de qualquer senso comum descortinarem a cambada de caganeira mental que são estas iniciativas. Antes de mais desejo a quem não tem mais tempo nem actividade nenhuma para fazer e se lembra de criar estes movimentos tonis que apanhe hemerroidal cada 6 meses.

Para todos que ainda se intimidam com estes spams de e-mails: ACORDEM PARA A VIDA!!!! Não existe! Está ao mesmo nível daqueles mailings que dizem que já existem desde antes de jesus cristo e quem não enviar 200 cartas E e-mails nos 5 minutos seguintes será assolado por uma praga de gafanhotos e será violado por um gangue de chineses com gonorreia imediatamente, visto que já é um dado cientifico adquirido após ter acontecido a já milhares de pessoas que dispensaram a mensagem como uma brincadeira de alguém lobotomizado sem nada para fazer. Eles andem aí e preparados para vos saltar para cima, por isso enviem já a mensagem para pelo menos 18 contactos da vossa lista até o boneco do msn ficar azul, ou então vocês mesmos quando se aperceberem da tonizada que estão a perpetuar.

quinta-feira, novembro 10, 2005

Gémeos




Hoje, na fantástica aventura que as pessoas chamam de autocarro deparei-me com outra curiosidade. Este fenómeno biológico que chamamos de gémeos e sobre quais existe muito misticismo, e fantasias masculinas envolvendo duas mulheres iguais, já durante a segunda guerra mundial despertou o interesse do infame Dr. Mengele nos campos de concentração nazi, cujas conclusões se encontram na mão dos americanos até este dia sem revelação.

No entanto, aquilo que me fascina é o facto das mães os/as vestirem de forma igual. Mas qual é que é a necessidade? Como se não chegasse o facto de terem ambos sempre o mesmo corte de cabelo e a mesma tromba, têm que lhes dar os mesmos sapatos, as mesmas t-shirts, ou seja, compram tudo aos pares. Sim, é provável terem os mesmos gostos, mas isso não implica que não tenham o bom senso de usar coisas diferentes no mesmo dia. Terá certamente piada pregar umas partidas a colegas ou professores com a ideia mas ninguém é burro ao ponto de cair mais que duas vezes na mesma brincadeira e arranjar um factor diferenciador , por mais pequeno que seja, entre os dois.

Afirmem-se gémeos, sejam diferentes, nem que seja do vosso próprio irmão. Faz confusão estarem sempre iguais, aliás, é triste. Deve haver sempre um dos dois que não herdou qualquer tipo de sentido de moda e veste o que o outro está a vestir, só pode. Só falta andarem de mãos dadas e coreagrafarem todos os movimentos: “Olha que giro, um espelho”.

Ao fim ao cabo, cá para mim, são as mães que têm a culpa. É por isso que até se vê gémeos maiores de idade, de cortes de cabelo e roupas e estilos diferentes. Para esta necessidade de vestir os putos de igual só há uma explicação: Eu GoXtO mTx de bInCá àX bUnEcAXxXxX!!!!

quarta-feira, novembro 09, 2005

É agora!

É agora que vou conseguir algumas queixas contra este blog. Será neste momento que me vou habilitar a criticas mas não consigo resistir a falar sobre este assunto.

O aborto. Pois é, preparem-se que eu descobri através de vários desvaneios mentais várias razões que explicam várias atitudes de diversas entidades quanto a este assunto tão actual e controverso.

Há uns dias abri o jornal para ler novamente uma notícia sobre sei lá eu quem dos Estados Unidos ( cambada de pseudo-puritanos ) a falar em Portugal sobre este tema.
Claro que, oposto à despenalização do acto, deve pertencer à NRA ( National Rifle Association ) que permite um escandaloso numero de 11,000 + vidas roubadas devido à legalidade de posse de armas “para defesa pessoal”. Deixando esse tema para outro post apenas deixo a questão no ar referente qual a ameaça que os americanos temem para se terem que armar com armas automáticas, devem ser os exércitos... já deixavam de levar filmes como o rambo a sério.

Enfim, para não me desviar mais do assunto vou logo à questão. Ora, a igreja que se opõe ao aborto afirma que defende a vida. No entanto, todos sabemos que muitas vidas vão para o galheiro com a vinda prematura de uma criança. Sem sequer falar das consequências monetárias no nosso fantástico país tão economicamente à frente relembramos a todos as consequências sociais. E claro, sem esquecer a sobre-população mundial, e a escassez de agua daqui a uma década até nem seria mal pensado deixar de procriar que nem ratazanas como se não houvesse amanha. No entanto, siga lá ser contra o aborto, há espaço para muitos mais...NOT. Como se isto não fosse atentado suficiente para com a humanidade vamos lá fazer outro: Diga não ao preservativo, se “Deus” quiser que haja criança, assim o fará acontecer. A biologia não é para aqui chamada... . Ora, defesa da vida é o argumento... e a sida? Hmmm, deixa cá pensar... a sida não mata ninguém então só pode ser imaginação e o filme Philadelphia ( não é o queijo não ) encaixa-se na categoria de ficção.

Onde é que é possível encontrar sentido em atitudes tão contraditórias? Só eu para desvendar este tipo de mistérios.

Ora, a razão por qual “eles” são contra o aborto só se pode dever à iminente chegada de outro cristo e terem medo que ele seja abortado ou que fique preso num preservativo a boiar numa sanita. Entretanto as milhares para não dizer milhões de pessoas que morrem anualmente da sida até ajudam ao controlo populacional... Enquanto ele não chegar lá ficaremos nós a matarmo-nos com estas ideologias retrógradas apoiadas em medos arcaicos e irracionalidade da idade da pedra. Não é por nada que só há pouco tempo reconheceram que a terra é redonda e secalhar, mas só secalhar Copérnico tinha razão, quiçá o que reconhecerão daqui a 500 anos...

P.S: Após uma conversa sobre este tema com um membro dos 3D's até chegámos a uma conclusão... Visto que da primeira vez que cristo veio à terra e foi tão mal tratado, cuspidelas pregos nas mãos e nos pés, até seria de adjudicar o uso do preservativo. Isto porque em vez de inflingir dor e fazer uma confusão, o "naufrágio" do preservativo pela pia a baixo até seria mais humanitário. Pensem nisso!

segunda-feira, outubro 17, 2005

A gripe das aves já andem aí


A Alemanha já há 2 anos que anda a armazenar medicamentos prevendo já um surto terrível, comparável à peste, desta gripe giríssima que já se manifestou em alguns pontos do mundo. Agora, a Organização Mundial da Saúde enviou comunicados para todo o lado em Portugal avisando do risco. O que essa mesma organização recomenda é a que sejam feitas vacinas contra a gripe comum ( Influenza ) para que caso algum dos sintomas se manifeste, se possa proceder ao tratamento possível das galinhas loucas.

Eu já tinha avisado... Doidas doidas doidas andam as galinhas.... Infelizmente tinha mesmo razão absoluta para além daquela que afirmava. Ontem as vacas, hoje as galinhas amanha as porcas e ficamos mesmo sem nada para comer.

Mesmo depois do embargo à Turquia, onde já houve casos, e de se assegurarem que as rotas migratórias das aves não tinha Portugal como destino, foram incapazes de evitar a gripe geral. Claro que isto é apenas uma suspeita, não tenho provas a não ser as imagens que passaram na televisão durante os jogos do FCP e do SCP. Aparentemente já anda tudo de lencinho na mão, abanando-os no ar para os abrirem, para posteriormente limparem o nariz. Ora, se apenas um dos que estava de lenço ou lençol no caso do Sporting tenha contraído o vírus, certamente se terá alastrado para os restantes espectadores presentes, que subsequentemente o transmitirão a quem viva com eles e que esses depois bla bla bla... já perceberam a ideia.

Infelizmente, sou um utente dos transportes públicos portugueses e cada vez que me encontro a usufruir deles tremo cada vez que alguém espirra ou tosse. O cheiro a Eau de Sovac Nº5 ou urina ressequida fermentada que alguns outros utentes possuem já nem me incomoda assim tanto...

Não me ponham é a abanar um lenço branco! hihihihi

terça-feira, outubro 11, 2005

Chove e pimbas!



As aulas recomeçaram e o tempo cada vez vai ficando mais escasso, mas não é algo tão insignificante que me manterá longe de continuar a mandar estupidades para o ar. Para além de poder usufruir da experiência única que é cada viagem em transportes públicos portugueses com 2 horas de duração por dia, parece que estou destinado a relata-las visto que acontecem mesmo à minha frente...

Estava a falar com o meu advogado e a namorada dele, quando ouvimos um pum!!
Sendo tugas ( eu pelo menos metade ) fomos logo ver o que se passava, para depararmos com apenas outro acidente rodoviário menor. Os intervenientes eram uma rapariga a meio sua terceira década e um senhor que parecia ter um século. Logo ali deu para ver que nenhum se ia dar como culpado e chamou-se a policia. Havia uma esquadra a 30 segundos do local do acidente mas como essa dita esquadra apenas dispões de UM CARRO INTEIRINHO para cobrir 40.000 habitantes, lá demorou o seu bom quarto de hora até que um carro de patrulha chegasse para tomar conta do acidente. As medidas foram tiradas e os carros retirados da estrada. Entretanto a rapariga, através de telemóvel, chamou duas amigas giras que, sem demora lá se meteram com os policias. Nessa altura a situação já era bastante cómica mas o inimaginável aconteceu e se não tivesse visto não acreditava:

Enquanto os policias falavam muito seriamente com os intervenientes, a fim de estabelecer a culpa, um homem vestido à civil dirigiu-se com convicção para o meio da reunião. Lembro-me de comentar que achava estranho, o homem que parecia um policia à paisana ser necessário para coisa tão insignificante. Nesta altura a rapariga já estava a chorar sendo consolada pelas amigas giras que ainda conseguiam manter contacto visual com o policia. Estando ele então no meio dos quatro, abre a boca para dizer: “ Alguém me sabe dizer onde fica a Rua Henrique Vilhena?”

No meio da risada ainda conseguimos ver o policia a consultar o mapa que tinha dentro do bófia-mobile e após 5 minutos de estar a dar indicações o outro cromo lá se foi.

No fim, o senhor e a menina lá decidiram preencher a declaração amigável. Nem mais! Toca a chamar a policia, faze-los tirar medidas, anotar essas medidas, combinar declaração amigável e deixar as seguradoras lixarem-se uma à outra, como lixam quem delas precisa. Gostei!

terça-feira, outubro 04, 2005

Doidos andamos nós!



EUREKA digo eu! Descortinei finalmente a razão das Estupidades serem cada vez mais e mais. Já vamos em Outubro e o tempo parece que estamos em Agosto. Está quente, não chove e ir à praia é um dia muito bem passado. Até os animais já andam malucos, com os ciclos todos trocados, causando de certa forma um desequilíbrio em vários ecosistemas. Só isso pode explicar o que vi ontem na televisão...

Bem-vindos à Quinta Dimensão. AB Sexo ( “ bê a ba bóbó “ do Herman ) é do que falo. Uma sexóloga a falar sobre sexo e a responder a perguntas que duvido que haja ainda na mente das pessoas de hoje. O tema era a masturbação feminina. A primeira pergunta foi se a masturbação era prejudicial à saúde. Sim filha, ficas cega....

Após 20 repetições de “ a masturbação é saudável e faz bem, deve ser feita sempre que quiserem e haja vontade, sozinhos ou acompanhados ( achei esta algo estranha ) , mas ficar em casa todo o dia a faze-lo pode fazer com que perca outras coisas da vida. “ passaram vários excertos de gajas durante o acto de masturbação.

Masturbaçãoooooooo pró beeeemmmm da naçãooooooooo cantavam já os Ena Pá 2000, visionários durante os seus dias.

Finalmente um programa capaz de ter homens e mulheres como target comum, permitindo às mulheres informações sobre o seu corpo e aos homens porno gratuito para mais uma esgalha.

Mais que aparente é já que as perguntas não são feitas por “pessoas verdadeiras” mas sim escritas como se estivessem a dar aulas a crianças que há muitas horas já se encontravam na cama antes de o programa dar. No entanto até a sexóloga teve dificuldades em responder correctamente a uma pergunta, quiçá por algum preconceito próprio em relação a certas práticas...

Pergunta: O meu marido quer que eu engula o esperma dele, será que faz mal ao meu corpo?

Resposta da apresentadora: Se não se sentir à vontade não tem que engolir. Próximo ao telefone?

Resposta do nosso blog: Não faz mal não senhora, muito pelo contrário, tem muita vitamina, faz bem à pele, não tem calorias nenhumas e não suja os lençóis. É tudo bom!

segunda-feira, outubro 03, 2005

Terror em Bali



Acabei de acordar e liguei a televisão para ver notícias de não um mas três bombistas suicidas. Desta vez foi novamente em Bali com 27 mortos e 133 feridos até agora reportados. A primeira foi em 2002 que tomou mais de 200 vidas. Desde o 9/11 que já nos viemos a habituar a acordar com mais um atentado noutro sítio do mundo a ser reportado na televisão.

As nossas preces estão com as famílias das vítimas.

Sempre que isto acontece volto a pensar no porquê novamente sem chegar a qualquer conclusão lógica. Ainda ontem voltei a provar um bocadinho do meu Karma, desta vez de forma muito simples, elucidativa e sem grande demora. Numa festa eu tinha comentado com um amigo que até seria giro se a dançarina, que estava em cima do balcão batesse com a cabeça no detector de fumos ( sim eu sei ). No entanto quem bateu com a cabeça em algum sítio fui eu, poucas horas depois.

Ora, tendo provado sem qualquer margem para dúvida a verdade dogmática da existência o Karma penso novamente nos terroristas.

Não tinha chegado eles meterem-se com os Estados Unidos, levaram também o terror à Europa, e como se isso não chegasse levaram-no aos países asiáticos. Só faltam os russos e é todos contra um e o desfecho mais provável é o maior lago do mundo feito com todos aqueles países amigos.

A dada altura a jornalista diz: “Aparentemente a causa fundamentalista tem ganho mais simpatizantes...”

Mas quem é que são estas pessoas? Epá, ya, a guerra santa e tal, tens toda a razão. Curto-te bués, onde é que eu rebento? Gajos tão broncos que passam acreditam na existência de 70 virgens à sua disposição no reino celeste após a morte, devem ter tido sérios problemas mentais antes e deveriam estar numa instituição. Nunca tiveram uma única queca e querem logo 70 virgens só para eles, provavelmente sem saber o que lhes fazer. Brincar às barbies e tal...

Andam por aí milhares de miúdas disponíveis rapaz! Por isso, se pensas em juntar-te à Jihad porque nunca deste uma, secalhar deverias pensar em sair de casa para conheceres alguém sem teres uma bomba às costas.

domingo, outubro 02, 2005

Alice no país das burlas


Longe vão os tempos de pistoleiros armados a assaltar comboios ou bancos como no Wild West. Com os tempos os criminosos foram evoluindo até chegarmos aos dias de hoje em quais diariamente acontece um crime ou outro.

Hoje vou-vos falar das novas modas que por aí circulam. Começo com a mais óbvia proporcionado pelo Gás natural. Quando se deu a transição para o Gás natural cá em Portugal, a União Europeia pagou de acordo com as instalações que deviam ser feitas durante um período de 15 anos progressivamente e com segurança utilizando os fundos monetários para isso destinados. Admirem-se....

Estamos em Portugal e o tuga à frente do grupo responsável por essa transição achou que 15 anos era demais então tirou o 5. Não tirou 5 anos mas transformou esse período em 1 ano. E após essas instalações houve um período de 6 meses para queixas ou reportagem de anomalias. Claro que as milhares de queixas feitas caíram em esquecimento e nada foi feito.

Pouco depois tocam à porta da casa da Alice, já acabou o tempo de reclamar, os inspectores do gás puseram-se a trabalhar e avisaram a Alice que ela teria que mudar os canos, que não se adequavam ao gás natural devido ao risco de fugas e claro que lhe fazem o favor de dizer que ela já podia ter morrido numa explosão. A Alice fica uns diazinhos sem tomar banho e a comer fora pois não tem gás em casa. Claro que a companhia responsável pela troca não tem que fazer nada pois não tem responsabilidade nenhuma, mesmo depois de ter desrespeitado mil e uma leis. Agora a Alice tem que pagar, e não é pouco. Ela paga para os canos novos, pelo novo contador de gás, e caso ela tenha muito azar também tem que pagar pela substituição de todos os canos de gás que tem em casa. Tem que abrir paredes, aturar trolhas e ukranianos a mandarem-lhe piropos enquanto a roubam à descarada. Como se o assédio não chegasse à Alice ela agora também tem que pagar por um autografo ( 150 € ) do inspector que não faz nada senão assinar um papelinho.

Neste ponto a Alice pensa em mudar de emprego visto que onde ela trabalha não lhe pagam por fazer nada e assinar por baixo. Aliás, até eu estou tentado....

Em vez de nos roubarem com uma arma apontada à cara são mais queridos e apenas lhe cortam o gás até ela pagar tudo e todos para poder tomar um banho quentinho.

Claro que a Alice já teve experiências semelhantes, fosse com a Internet que durante um mês que ela teve de férias lá no país das maravilhas para descansar do país das burlas recebeu em casa uma factura de mais de 500€ em consumos adicionais. Novamente ela teve que pagar e decidiu cancelar a subscrição de forma a não poder ser novamente alvo de tal vigarice. Mas, como há tugas, para cancelar demorou mais de meio ano, tendo que pagar os meses que esteve com tudo desligado à espera que a companhia cuja Internet vai muito à frente já por duas vezes ( LOL só na televisão se vê tanta mentira ) que volte um pouco para trás e carregue em dois botões, tão à frente que eles iam.

A Alice também tinha um telemóvel cujo segundo numero era um 3. Ora, depois de o telemóvel lhe ter sido roubado e ela ter esperado durante meio ano por outro de substituição que lhe tinha sido garantido ela decide cancelar também este assalto em progresso apenas para ficar a pagar os meses que não teve nada e mais uns tantos que demoraram para carregar nos ditos botões.

No outro dia a Alice falou comigo e pediu-me para avisar toda a gente que vai deixar o país e voltar para o Far Oeste onde sempre saberá quando está a ser roubada e um Xerife existe e não fica apenas sentado atrás da sua secretária olhando de cima para os coitados ingénuos que os seus amigos estão a tramar mais cada dia que passa.

E caso estejam a pensar que a Alice é parva e não conhece a existência da DECO estão enganados porque eles lá já a conhecem há algum tempo...e continuam com a mesma cantiga....

Eu vou mas é para Inspector de gás e distribuir autógrafos pelo mundo e serei RICO !!!!!! Muahahahahhaha

sexta-feira, setembro 30, 2005

Star Wars: As Legistlaturas



Há tanta coisa para contar e tão pouco tempo para assentar tudo em palavras que também nunca ninguém irá ler mas se paro de remar contra a maré morro como os tubarões.

Para começar temos a grande e aguardada longa metragem em sequela do grande George Lucas, desta vez em território luso. Sim! O regresso da judia! A estrela do filme é interpretada por Fátima Felgueiras, após ausência de pouco mais de 2 anos no BRAZIUU cara! Bem gostava eu de ter férias de 2 anos e tal e não me importava nada de ficar lá pelo brasil onde as caipirinhas e o tabaco me saem mais barato que uma bica... Claro que o facto de se ter ausentado durante um processo de fraude e ter voltado para dar início a uma campanha eleitoral parece ter escapado aqui algures. Que o nosso sistema judicial também não bate bem não é novidade, mas o povinho lá do sítio é que me faz confusão. Foi-lhes roubado dinheiro do bolso e mesmo assim querem ir dar um beijinho à menina Felgueiras e apoiar na campanha autárquica para que ela possa continuar a roubar... tem que haver condições para a pobre coitada.

Mas ridículo mesmo é o desenlace político do nosso país. Mário Soares saiu do seu sarcófago e com 200 anos de idade candidata-se novamente á presidência contra o seu arqui-inimigo o Cavaco. Tendo em conta que os nossos problemas passam muito pela Economia soa-me bem ter lá um entendido na matéria em vez de um boneco com fios tipo Socrates ou um tetravô. Mas esperem, o advogado do bibi também quer ser Perlsidente da Junta ou será da república? Cada dia o homem se lembra de uma barbaridade a fazer, e em vez de reflectir, fá-la. Começou por ser expulso da tal empresa de estafetas à força, tudo filmado claro, para depois ir à Madeira procurar o apoio de João Jardim. Limão!

Amigo filo-pedófilo, mesmo que a Madeira em peso, e até lá podem meter os açores, vote em ti, continuas com 0,1% dos votos e para alem disso, tenho a certeza que o povo português ainda não bebeu Malibu suficiente para te meterem num cargo publico político... espero eu......

Claro que os autarcas da corrida para a câmara de Lisboa não dão melhor exemplo... Quando dois empregados públicos dizem em televisão nacional durante o prime time que não confiam um no outro esperam que o povo confie e os meta lá. É impressão minha ou andam alguns paradoxos aí no ar?

Isto tudo encaixa na minha teoria como lentamente, mas de forma bem certeira tudo tá a ficar maluco. Desde que não façam tipo Bush que deixa o pessoal morrer sem se borrifar para depois aparecer com um sorriso nos discursos que seguem qualquer catástrofe (Sempre a sorrir aquele gajo, pode morrer metade do país que ele continua sempre com um smile ).

Claro que nós também podemos ter essa sorte dos americanos, é só preciso meter o advogado do bibi, com o próprio bibi à frente do ministério da educação, a fátima felgueiras na economia e o carlos cruz na justiça. É festa de arromba! Estamos estupidificados ao ponto dos americanos? Só os votos o dirão....

quarta-feira, setembro 28, 2005

Viva a cocaína!!!!!!!



Doi-me o estômago... em junção com o título deste post, o mais provável é saltitarem para conclusões percepitadas quanto ao meu estado de saùde. Não fiquem, sempre ouvi que rir faz bem e o que eu me ri ao ver isto foi em tão grande dose que não preciso de me rir durante os próximos 2 anos assim podendo envergar no passatempo favorito da menina Daniela. Com um simples olhar fazer os bebés chorarem e se os pais se meterem são igualmente alvos do mesmo olhar.

4-3 Baby!